sunny forever

突然，下雨了。

靠坐在自己的床上，盖着被子，在橘红色的灯光下放戴佩妮《防空洞》。配着她干净的声音听雨点敲在玻璃窗上。我决定一定要尽快把桌子搬过来——在那个房间总是要忍受鬼嚎一般的风声从窗封呜呜地鼓进来。本来没有那么冷，但听那咆哮的风声，总觉得冷得会冻结一样……

大尉他老婆给我留了一首歌。就是这首PENNY的〈防空洞〉。我并不想推荐给你，因为听了会被融化。

在图书馆下这首女人的歌那天，我意识到有一节课我一直上的都不对。客观来说，我没有错——因为第一次上课的时候人多就换了教室，以后上课我都去那个教室。但我不知道教室又换回来了。虽然第二次上的时候我觉得老师长得好像是有点和第一次不一样。但那时候刚开学，很发蒙，根本分不清楚外国人长得还有啥不一样。我还和自己说不要太过敏感，毕竟这老师也讲心理学。

等上到这个月，拿到复印材料时发现课程代码不对。再等我和同学确认后，发现原来一直上的都不对。

说实在的，我很埋怨自己怎么这么笨呢——上了这么久都觉不出2个老师讲的内容有重叠的地方，（我有另外一个老师也讲相同的心理学方向内容）可是，上了这么久才发现上错了课，这是我的错误。一开始不敏感，并不应该一直都不敏感，对不对！？

我在图书馆下完〈防空洞〉是下午2点。课是3点开始上，我因为心神不宁，还因为冷，就跑到太阳里坐在木椅子上，套着耳机听另一个女人表达幸福。她的幸福唱得让人嫉妒，我却因为落下的课而无助……

然后，好玩的事发生了。一个女人走过来，友善地笑。我抱着腿可爱地说：HI。她说：HI。然后递给我一个黑色塑料包装。等她转身去给别人发的时候，我就低头看那东西。一开始以为是口香糖，后来发现是安全套。接着我看到，每个被发到的人第一个表情是——笑。再然后，从我面前走过的人彼此都心照不宣地笑……那场景很逗，至少对我来说，仿佛大家都是熟人，虽然在校园里发安全套根本用不着大惊小怪。

等到去上课时，老师讲社会心理学。讲到沟通时，涉及不同文化对于外表的态度，他看着我说：的确，这是有文化差异的，或许你可以说说……然后他用并不勉强的目光看我，怕我不想说而没有面子。我很自然地接过来说：在中国现代社会，我们以为长得漂亮的人更受欢迎，更友善……

这是除了我在戏剧小组做剧本陈述外，第一次，在不做老师后，众目睽睽下说英文。

你不要觉得我的英文就没有问题——或许相反。只是我相信那一刻一定是众目睽睽，因为余光告诉我所有的人都在看我。但我没紧张，我慢慢地说，包括后来接话谈论不同文化对于颜色的认识……

就是这么一个契机，让我对于落下的课有了一点点补上来的信心……再然后，奇迹的事发生了。

有负责事物的同学站起来说：下个星期所有的心理学课取消。原因我不给你说，属正常情况。我要说的是，那一刻我觉得老大真的有和我在一起——虽然我清楚，即便课不取消，他也和我在一起。只是有时候，我们需要有‘什么’显现给我们看。必须要有被托住的经历才敢喊那爱是何等的大，大到在爱的面前你什么都不用做，感激就够了。我就是清楚地觉得他轻轻地握了握我的手——这感受如此莫名其妙和感动深刻，让我查点哭在回家的路上。

我和你说这个，是想告诉你有个创造并超越我们自己的力量在那里，在适当的时候出来轻轻地握一下我们的手，搂一下我们的肩膀，幸福的还会被拦在怀里……

我不确定在这一个星期的时间里我能不能把落下的课赶上，但有了就是惊喜。如果人生到这一点上就是句号，该多么可怕。所以感谢再感谢！

今天你拨电话来，我真是高兴到语无伦次的。放下电话，我去洗衣服。边洗边想：K，八百年没说过话怎么的？！一定把滕给吓死了，都嚷嚷的是什么呀？！

我可以敲文字。可以组织思想然后表达它们。可是听到声音的亲切和那种想什么都表达又不知道从什么地方开始说的郁闷压抑着语言神经——错乱。

我昨天画了两张小图。也不是没事做，只是想画画图。我把图粘在木门上，瞬间觉得，房间里要粘满我画的图，该是怎样的景象啊……然后，我发现生活是有很多可以享受的瞬间的，只是为什么我还嚷嚷着孤单呢——这让我异常费解。

我已经不打算找个谁做朋友说话了。看到这里，你不可以哭，然后觉得我会寂寞着。你要坚信我永远不会。这和那个ADRIAN没有回复信息没有关系。我要回到我的高中时代——那时孤傲的象只鹤，却遇到了人生中无数的唯一——譬如唯一一次考第一，唯一一次收到情书，第一次浑然不觉地被一个男生疼，然后第一次真实地面对他死亡的事实……

十年过去了。我又做学生了。我似乎忽略了我的大学时代，回到仅有一年的高中回忆里。如果用颜色形容，那一年应该是透明的……

滕，我知道有什么要不同了……

有你有我

‘若’这个称呼好。真是非常好。

过去的经历教导：很难相信能出现一个人，会深情地用名字的某个字儿！当然，张不好，男不好，只有若最好。可，说实话，要好，也得要往好的方面想——所以，一个名字会注定一个人的变数。这TMD说明：往某方向站，往某方向看——冲着太阳就是光，背着太阳就是阴影。

大尉总是在电话里叫小CONNIE，李滕叫康康，你注册‘若’——成功！虽然咋听都像缩略了的‘弱’。

CONNIE这个发音被不同国度的人顿了又嘟了地吐出来，可，就是感觉不到暖。更别提中国人喊‘张若男’，听着跟叫别人一样。

马耳他雨季要来。意味冬天要来。虽然现在走在太阳下一件TSHIRT就够，但，不知道什么时候突然的落雨会让心跟着身体的温度瞬间冷却成霰——那种，落地，化成一滩——散了的雨。

《防空洞》和《枫》花了一个小时在图书馆拿下。抱着腿，窝在太阳下的木椅子里，带着耳机看云被风吹着走。PENNY清清楚楚地在耳边哼：我有多久没感动过 若不是你那么强烈的保护我…… ——感动的女人总是幸福的，然后立马闪念：TMD，啥命听啥歌。再然后，一个女人走过来，笑。亦列开嘴，用那笑（怎么想不起来那超女了）可爱地说HI。她友善地笑，说HI，然后递过来一个黑色的塑料包装。接过。看大小以为是口香糖，后来发现是安全套。意识到就笑了（TMD，那超女到底叫啥来着）。然后，看到每个拿着的人，从面前走过，大家彼此心照不宣地笑……‘啥命听啥歌’那句感叹瞬间变成赵本山：你看我这命，整个帽子还是个绿的……

经常，因为图书馆空调太冷，会抱着腿坐在太阳下的木椅子上暖自己。每当一个人时，会恐惧。怕那种说出来恶心，不说又存在的寂寞缠上来。缠就罢，可不能纠缠。纠缠带打结儿的。撑不了那么多。所以，听PENNY的歌需要极大的勇气，太容易被融化。

尽量不表现孤单。尽量友善。尽量和中外同学列开嘴笑（TMD X2，彻底想不起来那超女名字了）——每当笑而不是高兴的时候，脑子里面都会想起你操着纯正东北味儿说：哎呀，这笑，简直了。。。——K， 现在就跟TMD白痴没两样，脑子跟台破拖拉机似的，需要手摇才能追着马耳他顿了嘟了的‘硬嗝累死’。今天是累死也想不起那超女叫啥了。。。

别说没有什么永垂不朽，越来越相信有什么可以不朽。

总是在夜里走在钱柜那条街……北邮后门……通往小西天的街口有家音像店，雨天在那里买最后一张帕格尼尼CD……北航的篮球场，校园，宿舍区……太阳穿过树叶明晃晃地照在故宫……星巴克咖啡香……

一个人走，没有你。但，梦里概念清楚——这是走在你的城市，你的街道，你的太阳……

北京，在那段时期留下了过于另类的印象。现在做梦总是见到那个马人同学，半夜醒来还纠正自己怎么总梦到他。那些路呢？那些回忆呢？！那些树呢？！那些深刻呢？！一个说不上是朋友的人，怎么就成了梦的主角——弗洛伊德好久没看。看了也看不懂。只有这样，没有为什么这样。

喜欢〈枫〉和〈防空洞〉的钢琴背景和旋律变化。住在这栋大房子，慢慢发现了它的古旧和它的特别。老先生有台产自英国的三角钢琴。第一次发现，惊讶地坐在灰尘里开敲。十个手指轰轰地敲着需要调音的弦，最后把眼泪敲出来跟着一个音一个音往下落。拽IBM去学校下谱子，没有打印机，就把机器放在钢琴上。敲〈夜曲〉。敲〈一千年以后〉。敲〈梁祝〉……老先生说：你点亮了这栋房子。我笑。心里哭起来，呜咽那种。

答应的事情一定记得。技术不高，但是答应过。一定教你弹。如果没有意外，你们安顿了家，人也估计回国了。如果可以，很希望用那时的眼光再次衡量北京——届时，一定要当孩子干妈。先不说后天教育，儿童心理学结束后是少年心理学，然后是青年心理学，这些先天研究的东西令自己难过地觉得象只狗一样被养大，从而总结妈妈一定要学习。爱，也得学习，对孩子成长——百益百益！！

那句话很震撼心——友情和时间不成正比。

一直这样以为。可，到马耳他后，就没在这样以为过。猜，或许由于需要的情感大到别人无法理解和接受的程度。真是异常怀念拽着你的衣服去吃晚饭，去买鸭脖子……外国女人不挽手，那样会被当蕾斯边。只有男女朋友才挽手。你知道的，只要偶尔，一点点，就一点点来自第二者的体温会融尽冰凉——仅仅希望有点体温的暖，不在乎男女。只是，话要出去总变味道。那么，从此替你喝LATTE——这里的LATTE绝对不像水，这里的水是眼泪。

一年内的往返机票。6-7月份放暑期。终点北京。你需要在。给你带香水和许愿环。今天发现一个残酷的事实，社会心理学和工作心理学一直上的不对，落下将近一个月的课。今天跑去上，社会心理学讲SELF。老师来问不同文化对于外表的理解，第一次在大课面前讲中国文化对于沟通的影响。这是除了戏剧剧本分析外，在结束老师生涯后，第一次在众人面前说话——英文。虽然坐着，可几句话的解释，这么一点点互动给予了挽救失落的鼓励——感谢又感谢。他真的在那里。若不是他 那么强烈地保护我，若不是他 愿意把最好的都留给我……再多分扰也都没有用，他决定了我所有的喜怒哀愁……

马耳他时间0：56。猜，你已经开始过周末，

大尉他老婆给我敲信,说JAY出11月的萧邦。我当即就下——夜曲，四面楚歌，浪漫手机……

每天吃晚饭的时候会放REALPLAYER，听JAY哼哼唧唧，那时，寂寞会跟热乎的饭凉在冰冷的房里。

我上周五上课赶着时间到，可是老头子已经开始了。这个老头子总是会对迟到的人说SORRY 然后不让进。和我一起迟到的男孩子坐在地上，把门拉开条缝，我和他笑，说‘GOOD IDEA’ 然后坐在他身边……我们打开笔记本，拿着笔装着跟着听，然后天花乱坠地说食物，文化，教授，朋友……然后他说可以叫他的同学把笔记借给我，然后我们留了电话时我知道他叫ADRAIN。在老头子下课出来我们进去前，我们彼此理解地握手说见到你很高兴……

我们因为笔记见在图书馆。一起上楼的时候，他嘿嘿地笑。我问他：你笑什么？他说：我就是笑，没有原由。我觉得有意思。有些时候，好象今天，我会突然变成语迟，不会讲英文一样，但ADRAIN会做倾听状，这让我很感动。他把课本借给我复印，把笔记借给我抄，我想换个人也能这样做，只是这个人是ADRAIN，所以我待他是个朋友，不是同学。

我很希望有个朋友。不用粘一块，偶尔聊聊天就好——是聊天，不是打招呼。我猜，我可能正在要自行车，也许我的无意识里还在要手表。毕竟，朋友是需要时间的。看着群里的照片我就高兴，所以我理解ADRAIN嘿嘿地笑。他不过是那样说，笑不是没有原由的。

家里的男人们都干啥大事业呢？！让个女子跑到灯红酒绿的地方去一个人K歌。这让我想起大仙的一篇字儿，我会粘贴在下面——顶着被逐出群的危险。不过，滕，该出手时就出手，一个人孤单总比两个人寂寞要来得正。

大仙文如下：

打掉一个孩子
大仙
那天，很深的夜，很冷的秋。正逢周末，在朝阳公园西门的“苏茜黄”，我突然想起自己在若干年前，认识了一个若干柴的女子，我们躺在“苏茜黄”的炕上，从维克多•雨果一直聊到富士苹果。所以，我一般见果儿的时候，先背雨果，用雨果征服尖果，期待着结果。
我把一“尖果企宣”送出“苏茜黄”，她说：仙儿，送我吧。我说：可以，你住哪儿？她说：安贞桥。我说：那你得送我，我住劲松桥。她说：可以，我跟你一起回劲松。我说：免了吧，你自己回安贞看看贞操安在？我也正好回劲松把劲儿松一松。
在“苏茜黄”，那比较尖的女企宣对我说：我好想把一夜情、找老公、生孩子同时搞定。我说：本来男人还想冲一道你，一看你这么难伺候，立马都撤。
恩年后，还在“苏茜黄”，一个喝高的女孩又对我们说：我好想把一夜情、找老公、生孩子同时搞定。我那朋友问我：咱俩谁给她上课？我说：你先来，你的才华足够给女人上课。我哥们巨绅士，先给女孩上了香槟，然后再上思想教育课。他说：你想怎么着，实话实说。是一夜情，还是找老公，还是生孩子？女孩说：一把都办了，我讨厌拖拉。我哥们说：跟你办一样都烦，何况三样儿连着一起办。
“苏茜黄”在周末云集的都是想猎艳的鬼子和想出轨的国人，我看着那个在20岁至30岁之间飘荡的女人，终于发话了：妹妹，你可别把人生寄托在一个酒吧上。她说：就我这操兴的，还想寄托人生？我今晚就想找个人生个孩子。
她的话说得我心中一痛。我曾有过一个孩子，可是打掉了，好好的一个孩子，打掉了，人类竟然打掉一个好孩子。
我耳边回荡着她的话：我就想找个男人，生个孩子，不管这男人是谁，因为我不知道自己是谁？
我想：有种！自古英雄，莫问出处。管丫是谁，中华民族所生！
对女人来说，这世上的男人都是傻逼，所以女人渴求孩子，想用后代拯救我们这些男人傻逼。
现在的中国男人，是世界上最没责任感的男人，他们分外傻逼！

写糟了~~~~
封杀！
马耳他时间周六早9：40。我在图书馆，和你谈深渊。

最近一直找房子，在中国人中放话，在外国人中电话。想从目前住的公寓搬出来的原因和所有寻房的留学生一样：1，死拉贵；2，死拉远。贵，尚可忍受，毕竟在国内时对这里的情况不了解；远，让我头痛又郁闷。我每天要跋涉40分钟走到学校——单程。如果往返就加倍。我的身体素质和吃的维他命，全部搭在每天走路上，而大部分情况下走路的时间总是比上课的时间还长。

周六，儿童心理学加课。我踩碎清早美丽的阳光到图书馆，和你谈深渊。

MP3里周董耷拉着声音哼唧：如果要走，请你记得我。然后我看到大仙写《痛击周杰伦》——他用了这样的句子：什么人唱歌都可以，周杰伦不能唱歌，丫一旦用R&B唱二逼，礼乐崩坏，国风尽丧。
我突然想起另一个心理学教授在课堂上引用一个例子，然后他说：……为什么我们要用那样的眼光看那个学生？每个人在这个世界上都有可以存在的空间，让他活吧……——最后一句用英文是：let him live。不知道为什么我把这一段课堂的瞬间记得如此清楚。

大仙有本事用文字在手掌间翻云覆雨，按他自己的话说是‘和众多女子精神有染’……作为一个连话都说不明白还需要用blog来锻炼的人，我没有资格和本事在自己的地盘替周董平反。他说： 周杰伦的歌声迷惑了一帮70末、80初，这一群大陆青年正好缺乏独立判断能力，他们正逢计划生育起点的独生年华，人生的教养完全处于犬儒阶段，家庭的恩宠使他们丧失了精神的判断，心灵的尺度完全顺从于传媒精于功利的忽悠。
我80生，今年二张五，被无情地一键盘拍了进去。mp3仍旧每天放着周杰伦陪我走路上下学——学传媒和傻叉赛烤乐基。我有完全不属于二张五的可爱傻气，周六还赶9点开门地混图书馆。我很喜欢说那句let him live的教授，他上次讲完条件反应说：越多外在条件反应，人能学到记住得越多；越少时间间歇，人能学到记得得越多——我很受用这句话。当然，对于周杰伦，我只是想借教授的口说:let him live。

周六，帅气的图书员在摆书，我在图书馆，和你谈深渊。

和我同住的戏剧女生已经得到学校许可，下个星期就可以领2学期的学费回家。当她告诉我信息的时候，我说：你的明天指日可待！她说：我不知道回去做什么？有些话我没说——钱不够就别出来得色！虽然她一个劲地想家要回去，但我总觉得钱要不是问题，她不会嚷嚷着想家，至少程度上……

人的意识状态包括：意识，前意识——是前，还有无意识。无意识的情况复杂又多发生，我觉得这女孩就是，但，有些话是不能说的。狗急了还跳墙呢，人，是最拿不准的。

这个女孩的存在也让我一度迷惘着要不要回中国去。她可以继续当戏剧老师，而我一段时期内是不会回到补习老师的位置得色四，六级或者考研toefl。后来，在早上吃饭的一个瞬间，我决定至少要留到学期末——至少。那瞬间是读圣经读来的光，我上课要迟到了，后写。大仙说：什么叫深渊？本没有深渊，别人一推你，那就是深渊！

我确信，这一步我站住了。

有泪尽情留 之十月二十七


因为你还在我这里 看见我所看到的 再来不及欢喜 已成回忆


因为你还在我这里 陪着我一起叹息 还来不及伤心 天已晴


在梦里 泪才尽情 毫不隐瞒落在你的胸襟 那是我一生之中 美丽的福气


多少话留在心里 从头说起怕说也说不清 凭着你给的勇气 让我继续


因为你还在我这里 如梦就拥抱到你 而我知道我也活在你 心里

罗马机场

2005年10月6日星期四，北京时间8：30AM，罗马时间2：32AM，我选了正对着行人的过路，对着意大利凌晨异样的空旷——敲。

10小时前，首都机场国际厅，我在人流中奔跑，心里难过地被悲伤添满——我找不到张妈妈。剩最后10分钟时，我抱着她听着她的号啕时，心被哭声撕了裂口，汩汩的血水奔流在我身体里，眼泪瞬时丧失了一切意义。张妈妈哭着说：别人问我哭什么，我说我家孩子衣服在我这儿呢，你说这件衣服要是不给你，我就得熬糟死……

那是一件衬衫。她因为一件没给上我的衬衫而站在国际安检人员面前哭泣。我抱着她，想：全世界只有一个人会因为衬衫的去处而痛哭。我抹她的泪，说：妈，你别哭……

总是记得三毛说——对母亲的爱是化一辈子莲花也还不上的。20个小时过去，眼泪一如既往的不听话，我的伤口开出一朵血莲花。

…………

终于，我看到神的意思——虽然现在只是在罗马。

在这股力量下面，我不得不坐在冰凉的凌晨读出诗篇的句子。大卫王受托的才智在诗歌领域注定要成为绝对。

The last day of Nov.

Sometimes we know what is happening around us, sometimes we don’t. realization must be come up with consciousness, which is only small part of the iceberg can be seen according to Freud.

I am trying to make everything clear and logical, I don’t know whether I can or not, but I see myself try to do that, like a dummy. And I have to do that ,though I am often told by those who like me and concern of course, those kind and nice guys, to take life easy or forget the damn meditating silly wanderings…

I feel sleepy now, after watching< the interpreter>.

I don’t need to practice my English through tying this most silly and beautiful language, I always regard English as one of beautiful existences in the world, even now, I am still fond of it… as so typed above, I cannot deny it is silly either…

Do what I want to.

I feel like typing my blog in English, though it might hard for you to read. I feel like sleepy. I do what I wan to. So I make it out in another language, so I plan to go to bed.

Good night, my Connie.

The last day of Nov.

Sometimes we know what is happening around us, sometimes we don’t. realization must be come up with consciousness, which is only small part of the iceberg can be seen according to Freud.

I am trying to make everything clear and logical, I don’t know whether I can or not, but I see myself try to do that, like a dummy. And I have to do that ,though I am often told by those who like me and concern of course, those kind and nice guys, to take life easy or forget the damn meditating silly wanderings…

I feel sleepy now, after watching< the interpreter>.

I don’t need to practice my English through tying this most silly and beautiful language, I always regard English as one of beautiful existences in the world, even now, I am still fond of it… as so typed above, I cannot deny it is silly either…

Do what I want to.

I feel like typing my blog in English, though it might hard for you to read. I feel like sleepy. I do what I wan to. So I make it out in another language, so I plan to go to bed.

Good night, my Connie.

搬了就搬了之编号9477

想当初，JJ的新专辑我拜托小李特别制定。先是一张单曲《被风吹过的夏天》，等了一个月拿到了《编号89757》。

像我这样不讲究的人，如果喜欢，一道冲正货，虽然心里明净儿盗版也不差。

据说专辑89757是他电话的末几位数。拿到CD，跟晚上要上节目的DJ似的连拉带扯从头听到尾。然后琢摩了一下子，受了灵感，就把BLOG一下命名为“编号7201”。

收拾BLOG到SPACE，偶尔停下来看自己写的东西，时不常会感叹：写的真TM好啊；时而寻思着：咋能凑这么多字儿出来呢？！

很多次我都看到自己写这样的意思：除非中国移动覆盖不了，否则我一定不换电话号码！

在这点上，我很欣赏自己，竟然说到做到。

中国移动覆盖不了我的期待时，张妈妈跑到移动大厅把号码抢回来，升级了自己的社会地位，成了手机一族。所以她说“人得有希望”。我挺涕零。尽管理发师说她一般长期不开电话。

来到大马第一天，就被领着买电话卡。我挑了末位9477。感觉好像7201的亲戚。其实不搭边儿。

人，没事儿就瞎琢摸着玩儿。人，真要能凡事玩儿到境界，那真是提升。

写这篇前不知道弄个什么名字好。想起陈琳唱过《爱了就爱了》。借来跳一下。

张妈妈终于着急，电话里不紧不慢要我找男朋友。这个世界真令人愤慨，我在电话里揉成愤怒：你以为我不想找？一把岁数了，我找谁啊我……

然后我建议，要是有合适，她该找一个。

新家不错。我喜欢。速度没的说。一点不足是英文注册。看客要有那么一点点儿的鸟语认知。就一点儿。譬如留言时要点COMMENT……

爱了就爱了，搬了就搬了——都挺累人。

pre-view－2005-11-18

这是一个preview的时代，虽然review是它的后缀词儿， 但明显前者在这个时代要更具有深度和普遍的影响……

你可以不同意，没有谁勉强你。可你无法不同意——review看的是过去，preview是将来。

这不是放在一起说的东西，两者不具备可比性。

未来不重要吗？下一秒不重要吗？

电影老头子说了，人生苦难。你要不认，你就是角度有问题。

恐怖电影的深邃我多少看到了。这是恶梦吗？

K,我总是做梦见到一马耳他同学。小男生可可爱爱，见到我就说：Hi how r u? 我从来不回答fine！人生噩梦不能因为一个人随便问问how r u ，我就胡乱回答fine...

对付别人时间长了，难免要对付自己。

可是心理学让我分析了自己。我看到了太多邪恶的东西。琳， 这多可怕。

这铺垫太tmd长。我多么傻X用这么多废话来阐述一个P大的事儿。

我收到你的邮件了。只是没回复。看到那天还不知道要说什么好。然后就一直不知道要说什么。大概从2天前开始，我总是想拉个人就说话，管它是中国的，外国的，白的，黑的还是黄的。

我正在调节的路上，你来这里我是很乐。今天周五，我周一给回应。

敬请期待。

10月20日 片段－2005-10-21

图书馆有个旋转门，玻璃的，4人空间，不自动。

中午十分，我背着背包，拽着IBM，站在玻璃旋转门前，不敢近前。有心理学的同学操着西方的夸张喊：GO！GO！COME ON~~~

平常在旋转门旁边有个正常的玻璃门开，今天不知道为什么没开。那一刻，站在那道由于前人的推力急速飞转的玻璃门前，我想起了《非你不可》。苏严在医院哭抱着柯磊说：医院就是一道生死门，你不知道它会转向哪一面。

最终，我走出那道门去上电影语言。还是西区克克。还是恐怖和人性。这次我听懂了。

大部分人会错过恐怖，是因为恐怖太瞬间。没有恐怖的镜头，人们被吓倒——这是西区克克最厉害的地方。老头子教授说在艺术里，HOW 就是WHAT。

放学回家，穿过窄小典型的欧洲街道，有小女孩踏着划板车从我身边滑过去。远远我望见街的尽头站着另一个穿校服的小姑娘等她。当我走到街的尽头，踏车的女孩子咯咯地跑过去，那个校服的女孩子踏着滑板车忽忽地追。那一刻，我想：全世界的游戏都是一样的——追逐。

这几天，LAPTOP总是循环着〈有泪尽情流〉。日常里，脑子里也会哼起唯一记住的断句——因为你还在我这里 陪着我一起叹息。

我会想起MV的片段：一天乌鸦遇到了一只蘑菇。

一场乌鸦和蘑菇的爱情。类别之间的情感，动物和植物相恋。惊讶。但是美丽的。

今天终于见到了戏剧选修的老师。戏剧课程一下铺天盖地。俄狄浦斯王的剧本和场景分析是我的负责部分。我需要在5分钟内解释现实空间和想象空间的差距。我觉得这很难，因为我是新到的，剩下分析的只有这部分。

每当我遇到困难的时候，我的第一个想法就是：离开。而离开，似乎变成了我的一个标志——从心理，现实，生活和情感。

在心理上，离开有时是借口，有时是答案。我知道这样做是不成熟的。可我写信给我的理发师，告诉他，幼稚和成熟有时候就是一道线。很多时候，你不知道自己站哪边。

心理课上老师说：当有人用枪指着你的头说要钱要命的时候，你也是在选择的。我心里想：选择，是上帝给人最大权利。老师说：人总说没得选，没得选也是选择。

构造主义，起源于十九世界的化学和物理领域，用来分析人的头脑结构。那年头的心理学家们用‘自省’这种方式来治疗。自省，是深深地看到你的里面去。理解思想是如何进行的。同时，用来发现‘sensation知觉’和‘affection情感’——2点构筑人的思想的必要因素。

当然，这是19世纪。科学心理学是靠着行为主义慢慢发展起来的。但，我总觉得‘自省’是很具有说服力的一种概念。你的一些思想和意识形态或许就是知觉和情感因素。而我也坚信，这两点因素需要外界环境来给予它存在的条件——譬如我们的生长环境，譬如我们的家庭，又譬如按弗洛伊德的观点，偏一点地说，人与生就具备满足自身需要的本质……

我来整理一下：人的思想活动由先天和后天的外界环境给予知觉和情感存在的条件来进行。

后面的2段，我只是觉得蛮有必要拿出来说一下。放在太阳下晒晒，或许利己利人。
10月22日。22：44。该刷牙洗脸睡觉。那就到这里。

9月16日。上午10：27。－2005-9-16

我写不出来。

坐在这台全新的IBM前，我什么都写不出来。虽然这台IBM还不属于我，属于我的那台，我会用比这台更CHEAP的价格领回来。但问题在于，我并不认为如果坐在自己的IBM面前，我就能运文如北京交通——时刻车满为患，时刻塞得满村满屯。

在这个既不陌生也不熟悉的城市，我说话最多的人是我妈；在这个既大又屯的城市，我最想去又最不想去的地方就是三里屯；在这个男女一说话就给人阴阳失横感觉的城市，我最想念的人是王威。

我坐在泛利大厦理石台阶上，哭泣。保安奇怪地站在我面前，无语。

我看到饱满的泪珠啪嗒地掉在牛仔裤上，孤独无助。中午太阳不温不暖，这里的空气不清不新，这里的人不讲不究。小保安最后过来：小姐，你不能在这哭！

电视在播凤凰大视野，介绍一代军工大事业。我和刘桓面面相觑。

2个人从哈工程走出来，北京相聚，透过凤凰卫视中文台看哈尔滨工程大学的历史还有我们熟悉的校园。这种感觉是很奇怪的。奇怪得是，我们把一切看得理所应当。

在这个屯子地方，人都会变迟钝的，我想。

我真的变迟钝了。我的胸腔被一种东西塞住，就跟时刻堵着的北京交通一样，找不到出口；还跟我住的地下室一样，堵的没有手机信号。我被一种东西钝住，莫名地忧伤，无助地哭泣。

刘桓到北京让我彻底地考验了几个男人与我的关系。得到的结论就是不再有关系。本来，关系就不大，现在可以更加彻底。

就象刘桓说的：CONNIE，老大真的太爱你了。

他花127000买了IBM R52。我花不到20000买的T43。

这跟IBM无关。爱，应该不在一个东西上体现；爱，也就应该在一个东西上体现。

如果看客是女子，我奉劝你，一个男人说‘我爱你’并不意味着这个‘爱’是行为。那或许仅仅是个表达。表达他内心不知道用什么表达的东西。

个人有个人的苦衷。我理解。但，少TM拿苦衷当爱情。

实在没啥说的。那不就不说了。

6：49-7：19－2005-9-13

北京时间6：49。

窗开着，又冷又凉的早风丝丝渗入房间。我想：应该坐下来敲些什么，哪怕就两三句话也好。

王威一路从西安飞杭州，又从杭州返西安。

在他上飞机几小时前，我在中国银行接到他电话：张老师，我是不是疯了？！

我说：想做什么做什么。不想去可以退票。

说完那话我坐55路公车，晕到在车厢。

在杭州最后一天，离上飞机3个小时，我对王威说：我要那本《我坐在琵卓河畔，哭泣》。

然后我冲手机又笑又喊着让他快去，不然人家下班了。可心里却想：如果他买到了，故事的结局就不一样了。

回到西安后，王威说：其实我才去了3天，可感觉很久很久。

我没说那是因为他经历了很长的心理过程。那样的事，总好象是一天一万年。

王威上飞机前，我说我要一天写一篇博一直写到他回来。然后我就晕到了。

被治疗，看大夫，躺着，睡着。博没有写上，可心一直掉悬在王威身上。

现在我要去首都。如果没有火车，我也要坐飞机。

王威说杭州行让他特别失望，因为和预计的一样又不一样。总是差了那么点儿什么。

我已经预计到不可能夜游故宫。也知道这次北京一趟和我一开始想的事情完全不一样。

王威在电话里说：你要是走了，我怎么办？！

我拿着电话笑说：我在哪 对你来说不都一样吗。心里却想：一直以为自己无足轻重，怎么在王威口里重要起来了。

那本书其实我看过电子版。但我没和王威讲。他说想看就撕开了。那一刻，我想他在高空中看到的第一句话一定是：我坐在琵卓河畔，哭泣。传说，所有掉进这条河的东西，不管是落叶、虫或鸟羽，都化成了石头，累积成河床。假若我能将我的心撕成碎片，投入湍急的流水之中，那么，我的痛苦与渴望就能了结，而我，终能将一切遗忘。

这样的句子就是写给王威的。王威还沉在杭州的回忆里，而我要远行。

阿康的三天－2005-9-1

8月30号。

阿康约滕K歌。K到中央大街华灯初升时，滕说：哎~~阿康，我觉得8月份好象过的特别快。就是从你生日那天，一下就过去了。

阿康说：恩！

说完恩，阿康说：我送你到车站吧。

送她在车站，她说：阿康你走吧。

阿康说：短信联系。

剩阿康一个人走在万达酒店和中央街的霓虹下，突然迎面一张脸。

看。阿康想：是这张脸。再看。阿康没叫他。

就在马上错开阿康身边时，那张脸看向阿康。转过去。再次看向阿康时，他惊讶地捂住嘴。阿康列开嘴笑，他们同时说：你，还在。

阿康说：我以为你走了。

他说：我527。不够。我以为你走了。

阿康腼腆：说不好。

他说：你电话还是7201那个？

阿康说：恩。

他说：你看我有你电话……

阿康看到三星电话里自己的名字，只好悻悻地举了举电话说：这个换了，没有你的，你打过来吧。

车来了。

阿康说：这是最后一趟车，我一定要走，我给你打电话。

他说：好。

坐窗边。阿康大开车窗。车徐徐开，风鼓鼓吹。夜冷下，阿康看到另一个车站里站着白衣长发的滕。然后，阿康看到：他静静地走过滕的身边。
那一刻阿康又觉自己变成了黑脸樱桃子，脸上还带着颗巨型汗珠。

15分钟前。KTV里，阿康狂号的最后一首：就这样擦身而过，难道我爱你不够多……

当晚，阿康说：我家装修，电话断了。

K歌之前的下午，对方用了2条短信来细述工资安排。

收到短信时，阿康正在票务中心问飞机票怎么个卖法。票务小姐礼貌又温文尔雅。阿康觉得别人告诉她薪水怎么分配实在影响下午美好的天气和票务小姐的笑脸。

走着走着，阿康停在路边。发：天很高 云很淡 你的麻泥应该这样分 该交家就交家 该付费付费 和偶有关系 不讲究 偶不好意思……忘记背后 努力面前 偶会注意 哈尔滨的全聚德分店偶吃过 全中国的鸭子都是一个味儿 不要客气 我在走路 你饭吃好

阿康没说谎。张妈妈真的进行小范围内修整房间；阿康有说谎，家里电话没断。

8月31号。

ALAN早上短信说突然街上车和人都多起来，才意识到学生都开学了……

阿康逗：你要小心 虽说大笨性能好 也架不住司机溜号

ALAN上午用佛家的话发短信。

阿康回：再TM给我整异端的词儿 我就让你幸福生活 这是第二次 没有下次。

然后短信响了又响。不知道响到第几个，信息变成：嗨！你好吗？………………

阿康上线。找到黑白的张岩头像，问：你在吗？

张岩说：在。

张岩说：K 不骂他都对不起自己

阿康说：我不知道说啥好了

张岩说：不用理他

阿康说：我没理

张岩说：你说 他让你回去你能回去吗 ？

阿康说：你疯了张岩

张岩说：他又来撩扯你了

阿康说：我想到的一个词儿 也是 撩扯

张岩说，一个男的，可以说，条件不好，在花钱上没办法要控制。但是，在关心和感情上都小气，就恶心了。

张岩顶着宁拆十座庙，不毁一门亲的‘重压’，毅然决然搅黄阿康最后的恋爱。
…………

这天半夜的电话。阿康说：我要很严肃地跟你说个事儿。

ALAN说：说

阿康说：我们结婚吧

那边想了想，说：这么严肃的话题应该当面谈。

阿康说：越是严肃的话题气氛越需要轻松愉悦

那边说：那好

阿康笑死。说：以后你不要再给我打电话了。

继而就：并不是你的短信分配工资，我早就这样考虑。我不想自己变成一种负担，既而别人觉得辛苦。你储备将来，我管不着，没了我康妮张，你一样得讨媳妇不是，所以那和我无关……另外，甭等着我吃鸭子。不必。一顿全聚德，对我来讲，找个一起吃并付帐的人不是问题……联系的方式很多种，比尔没发明电话以前，人们也活着，而且活得挺好……你别跟我讨价还价，我最讨厌讨价还价……我统统不接受，就跟我不接受我想吃全聚德 但非得去别家吃鸭子替代一样。这不是商量，是告诉……

对方说的最后一句话：我尊重你的想法。

阿康放下电话瞬间觉得：女人真难理解。不知道ALAN放下电话是不是一样想。

9月1日。

终于进入9月。阿康不得不穿长袖的运动衣裤来抵御天凉。连续下了一夜的雨，叶子又掉了一批。阿康实在看不进眼季节的凋零。阿康想起三毛在书里写哪个总统入海关时说：我来等待华盛顿的春天。

9月，阿康预言自己会失眠30天。9月，只有30天。

黑白异境－2005-8-26

桌上瘫着我打开的记事本，通讯录那部分。晓宇在QQ里要我记下他新的地址，我当时打开记事本填在他名字那里。填完后，我在QQ对话框里打：就这么着吧，我生日你不记得，你生日我也当不记得……

他说：我觉得这样挺好。

我再没打什么。大家好才是真的好。我现在，就这点好。知好知坏的。难不成还真的爱得痛了 痛得哭了 再重新来过？！差不多就行了。晓宇上飞机前一天晚上，我还TMD傻呵呵地说：一定，一定记得给我电话……

这是4年前了。

现在，他和我说学法语，我和他说学意大利语。他和我说：我也没送过小姑娘礼物，送你点什么好？

我说：省了吧你。

我蛮可以表示一下。成天在家做手工，连信纸都自己画，一张卡片不算P。可我转念：我凭TM什么要表示一下？！凭TM什么我记得，你忘记，然后我TM还得帮你开脱？！

4年的时间，足够我学到潇洒走一回。至少我深知自己是绝对说话不算话。我说过等他6年后回来。4年过去了，我也没闲着。我现在想的是：就算我大脑进水了，也不至于发水。

4年光阴，我炼就一身轻功和一头长发。MINNIE的话说了，如果这个世界只剩你一个男人，我宁愿单身。

这是由记事本说起的。

我的记事本没记载谁的好，也没毒药的词句反复折磨我。那就不用烧，也不用重新来过。多大事儿！！用得着死去活来又撕心裂肺地么？

如果非要撕，那就撕夜好了。一夜过去又一天。黑白异境。

生日那天，小魏递给我一本《黑白异境》作礼物。我劈风盖月地撕了玻璃纸，举着随书赋赠的海报站在舞台上被咔嚓。

照片效果好象我站在自己的签售会留影一样。我实在没有勇气把自己的脸往博上贴，所以就把图裁下来。如下。
…………

小魏一直对我说：康啊，我支持你，你要坚持画啊！

我点头：恩哪。

可惜，除了用油画棒配粉条临了张地中海的窗户，我没有任何画作给自己安慰。

《黑白异境》每天躺在我面前。我每天望着它。望着它。就象望着一个爱人。满心怜惜和珍爱。可我不会，也不知道在里面的横线上写画些什么？

我有BLOG可以敲。来BLOG看的人不会用偷窥的心理。可跃然纸上，看的人就有偷窥的可能。我没有什么可隐藏的。就算我不说，存在过的是抹不掉的。这一切，是我活着的日子里，要带在身上的。

曾经对第一个男朋友说：活着就是炼狱。他几年后在电话里和我提起，我说：我不是名人，你不用当句话听。

黑白不能颠倒，异境总归不是生活。

生日礼物不该是负担。所以我决定：如果我再作学生，我就用黑白异境记自己最喜欢课的NOTE。

为了黑白异境，我满心所愿。

我刚刚说生日礼物不该是负担。敲完了，我抿了抿嘴唇。这个举止让我意识到我有点心虚。

李进邮给我的镯子盒子就在柜子里，上面的标签是￥899。我去远大时发现玉镯子的价钱从百到千到十几万。

张岩说：我现在特别喜欢玉镯子。

我说：那就送你吧。

张岩说：我不要。

我说：那就等我写篇玉观音的姐妹篇《玉镯子》。

张妈妈说：你留着吧，等你老的时候戴。

我说：你还没有老，我老，不知道是什么时候？最好的，是换成九百块钱。

张妈妈又说：李进，心里一定很苦。

我说：我看出来了，镯子都带血丝。
然后我又说：苦不苦，想想我都二十五。

二十五，就注定要碎吗。为了不碎，我不戴。老了也不戴。

我装葱。给李进发短信说：东西我很喜欢，价钱我不喜欢，以后不可以这样……

张妈妈说：你太能装了。

我说：得了便宜不能卖乖。我是真的谢谢他。比起不记得或者记得不出血的人，李进的心思我看到了，带血丝也是心思。

黑白异境开始，血丝手镯结束。

周杰伦在PC里唱《世界末日》。他的一把深情听不清。这就是我喜欢周杰伦的原因。他给人一种动力去寻索他到底在磨叨或者哼哈些什么。

9月24号，他无与伦比到哈尔滨。如果我去，我将N年不得翻身；如果我不去，我必将遗憾N年。这就是世界末日的感觉——没了希望。剩下的就是周杰伦唱：也许颓废 是另一种美……

我是真不想这么个样儿。是真的。真不想。

因为百变 所以美丽－2005-8-24

我上线，碰到王威。
问：你怎么不写博？
王威说：不想写……你不也没写吗？
我说：不想写
我问：你想我了吗
他说：没有！
我说：好
他说：好什么？
我说：我也没想你
他说：我要想你就找你了
……
昨天，正在我兴致勃勃败家我的第三双百丽时，《止战之殇》的短信响，王威问：张老师，忙什么呢？
我回：张老师忙着买高跟鞋呢
……
上网。张岩问：你是活在自己的世界里还是别人的世界里？
我说：我觉得我一活在自己的世界里就痛苦不堪 一活在别人的世界里就轻松 痛和快乐和自己都不相干 但是总不心安
她说：我觉得你是自认为自己活在别人的世界里　　但是实际上　你是活在你自己的世界里
她接着说：你上来一股劲的时候　　就一个人闷在自己的情绪和世界里　你总是为别人做一些事情　很看中别人的感受　但是 妨碍你真正活在别人世界里的　　是你的情绪化　　　还有 其实你很有主见　
然后她再问：你看过铁宁的　永远有多远吗　？
我问：好吗？好我就去买
她说：也不用买 就是个很短的故事
我问：很短有多短？
……
永远有多远？很短有多短？百变有多变？美丽有多美？有人说我爱你，那有多爱？……
百变女人穿百丽。
百丽在法语里是美女。
美女康妮没有选‘他她’而选百丽，就因为 ‘他她’除了她之外还有他——有他通通扯不清楚，走路必然费劲，估计大扯了还会歪脚脖子。
7厘米的鞋跟不是盖的。多年混迹于江湖，PONY和CONVERSE助我行云如飞，踏水无痕，不用风尘女子趾高气扬地‘得色’，1米67的假象你不会看出个所以然——江湖女子如想混迹风尘，必定风烟大起。
行规不能破坏，不然暗箭难防。
为了不让世道失横，在张妈妈和她妹妹怂恿下，富贵鸟4厘米高的可爱小黑附在我刀口——2双鞋加起来奔千位。
我道：不行！CONVERSE三百帆布，我等到一百八时拿下，足装固然要讲究，但不能过半千！
富贵小姐深锁眉头，双唇禁闭，突然掷地有声：我给你折上折，你二百四拿！
我柔声柔气地看着地上的镜子：要讲3个小时的话才能赚双鞋子……
富贵小姐勃然大起：我们都一样，混迹于世道，我们也不舍出血，再来折上折，你二百二拿！
我看了她一眼，她青筋微微埋在头皮里，我又看了看地镜，对张妈妈说：如何？
她接：你感！
我说：那就它了
张岩不是说了其实我很有主见么。
刀口箭锋都应该麻遛儿利索儿的，不然还混个P。
……
张岩问：你看超级女生不？
我说：偶尔路过看
她说：我喜欢张靓影
我说：我喜欢张若男
她说：我就是听她唱歌有的时候鸡皮疙瘩都起来了 我发现　我听不好听的歌　鸡皮疙瘩起好听的也起
她问：你没这感觉？素素的　
我说：我没有 我自己唱的时候才高兴 哪天我出名了 你就别看超女了
她接：那敢情好
……
我喜欢和张岩打字，她和我完全不一样，但同样懒到用标点符号。她一直认为我贫嘴和她学的，而她是看了《梦里花落知多少》才开始贫的。
我说不是。我有病以前就有开始贫的迹象。等到ALAN从拼盘一下变成主菜的时候，我的贫就迅速串位，就象超女从‘女’的层次一下进入‘超’的境地。
ALAN徐总说：少贫，说正经的！我每次都笑。他看不见。正经有多正？我没问过。但他说：你不可以再吃肯德基或者麦当劳了。我哼哈。我让他半夜去KFC买个汉堡，他死活不干，牙关放了，说：我一个人不会吃那个，你要来了，我就陪你吃。
我想了想，说：我要吃全聚德。
……
ALAN徐现在说的最多的一句话就是：晚上我给你打电话。
我把ALAN徐讲给张岩。她问：他会不会是骗子 才色兼收那种
我说：那我可大开眼界了 被逗了也得认 心服口服 真叫一见识
她问：那你要去北京呢
我说：首都快变成梦魇了 我天天做梦去故宫
ALAN徐沉稳地承诺： 我带你夜游故宫
我接：我要在故宫骑自行车
张岩说：你快歇菜吧
我说：歇容易 但菜凉了就没得吃
ALAN徐说：你别没事瞎琢磨 有什么你 试着和我说 我 也试着安慰你
我跟张岩说：他的你和我后面空了一段时间差
张岩接：这人不正常
我说：至少比你那条鱼靠谱
那条鱼说：我要不择手段得到你
张岩说：这不是最要紧的 最可恶的是他和我说英文
我说：K！居然拽英语这颗大葱 他下次再和你用英文 你就用拼音和他说话 中间不带空格
张岩说：你现在真TM损
……
张岩说：你忘了　我说　一个人要是坚持活在自己的世界里　他眼里的世界　是和他心理的　世界是一样的　 哪都一样 所以改　要你自己想从根本上改　
我说：说服自己把世界看成另一个样子的？ 我不想假装幸福 假装来的 到最后就不知道是真的假的了
她说：你先尝试放松吧　你太紧张了　
我说：我装不来
她说：你装不住 这样也好 装的也累
我说：装了也白装
她说：容易上当
我说：不少上 我有啥可当的
她说：人在一个环境里太渺小 可一个小人就比较大
我说：说的好
……
张岩说：我觉得你 感情特别细腻　一点刺激　你的反映和别人受更大刺激的时候那反映一样　你这样会很辛苦的　得心脏病的激烈我估计会比别人高很多　
我说：我又不是瓷娃娃的命 命贱点的人才能活得久
……
张岩说：我喝了水就厕所
我说：那你喝了也白喝
她

啤酒苦不苦 想想康妮都二十五－2005-8-15

我今天25。
25，我结束了老师生涯——隆重退出师坛。
25，我收到了有生以来最多的一次礼物——滕送我漂亮的娃娃，我一听那上弦的八音就想哭~~~
25，我第一次站到哈尔滨夜色里的大舞台上参加啤酒节~~主持人说：看我们这位小姐喝的多幽雅，我就喷了~
25，我被抹了满脸蛋糕和啤酒！！我找不到左眼睛的隐型眼镜了后来……
25，我们8个人喝到HIGH，所有的人都喝到HIGH。不认识的人过来举着数码说：你看，你这张照片，照的太棒啦~~~我说：今天我生日，干啦~~~~~
今天，我25。我难过又高兴地要哭起来~~~啤酒喝不出滋味，KFC吃不出美味~~有人抓了我照片，喝了N多BEER后，发上来，不然以后也没机会了~~

此岸VS彼岸——换！－2005-8-11

在BAIDU里下《彼岸花》，下到最后50秒，IE自动关闭。我乐滋滋地重下，成功下来后我发现下这首歌一共花了我一小时另二十分钟。

此刻，王菲用哀怨又找不着边儿的声音唱张亚东的词——天黑 刷白了头发.

这句话立马让我想到林青霞的N多东方不败版本。风颤抖着白的你的发，雨狂扫着阴的我的心。

哈尔滨又阴雨了。

每当气压让人觉得窒息时，我就坐在PC前开敲。今天更有王姐跟着啊啊。

看见的 熄灭了 消失的 记住了……

我看到7月里短信排行榜有这样一信息：在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我……等我弄明白了，后面还有一句：小样儿，看晕你！

当在乎他的我准备把在乎的信息发给他在乎的我时，我发现中国移动又一次毫不留情地当我机。在乎，瞬间，变成了不在乎。此岸，天灰阴心灰暗；彼岸，迅速开出一朵大花儿。

早8点，我在张妈妈鬼般的嚎叫声中坐起来，长发堆碎满脸满肩，我摸手机看凌晨2点时的信息说啥。看完凌晨发的哀怨信息，我坐在卫生间门口一颗一颗小药丸用手搓。

搓着团着，我想起西游记里孙悟空从身上搓泥，给哪个大王治病的一集。

这样搓着吃一次药的时间几乎等于吃一小顿饭。加上吃饭，我觉得一天都要过去了。

此岸，疾病缠身；彼岸，立起灯塔。

前天的昨天，ALAN在电话里被我逼到无处可躲说了被玻璃盯上的经历一。前天，同样是他，在电话里被我死缠烂打地说了被玻璃盯上的经历二。说着说着，我突然想起自己写过一篇文字。

我找到那篇字。03年写的，发在榕树下。在2年多半后看自己写的文字，我吓了一跳。我发现，自己就象块玻璃，被弹弓子一砸，全碎了。

ALAN 说：我还是喜欢现在的你
我说：没有过去，哪有现在

他说：如果刚开始看到这样的一篇字，我可不敢要你这样的丫头

我在心里替他说：现在，我也不愿意要你这样的丫头。

MINNIE她妈，我的干妈说：康啊，你在考虑考虑。再考研不好吗？然后让你舅给你安排个好工作。找个好人，稳当儿地过日子，不好吗？

我空洞着眼睛，望着比亲妈都要关心我吃喝的干妈：干妈，人生被你这样一说，我觉得，一点儿希望都没了……

MINNIE看着我，一脸无望。

此岸，点了火把；彼岸，没了灯塔。

做梦，在梦中逼自己从噩梦中醒来。醒来，望着无尽黑夜。我终于意识到‘心里要有光’的意思。

人的心里要没有光，该是多么可怕又恐怖啊。

此岸，依旧；彼岸，依旧。

不知道此岸站久了，会不会眷恋起彼岸的好？或者，彼岸呆久了，需要回到此岸来体会。王菲反正是说：我站在海角天涯 听见土壤萌芽……

传道书里有一句话是：现今的事早先就有了，将来的事早也已经有了， 并且神使已过的事重新再来。

此岸，播种；彼岸，开花。

我在吃早饭时突然觉得应该改变一下BLOG风格。在这个意识之前，我曾和张妈妈在百盛狂试四、五十只高跟鞋。

张妈妈说：你的脚长的太好看了，可惜你不会穿高跟鞋……

我心里有变化，没和她说。

和MOLLY去服装城取她做的裙子，我试着穿上，发现色样也适合亚洲人。买了2块布留给裁缝做。沙发边，2个百丽鞋的新盒子罗在CONVERSE的盒子旁边……

看着它们，想起那句‘百变女人穿百丽’。

此岸，依旧；彼岸，震撼。

此岸灯灭，彼岸开花，结果不是他来就是你去。

王菲反正是说：他来 我对自己说 我不害怕 我很爱他

我说：此岸对彼岸，结果就一个字儿——换！

八又八－2005-8-8

西元两千后五年，八月八，阿康在正午接到电话。

看着电话上的时间显示01：01。我说：今天双八，我要出诗集了，既然你中午吃的排骨和扁豆，那这首诗就是：
双八当日 排骨扁豆
吃吧吃吧，我的爱人
跌落食物的谷底深渊 切莫涨肚

电话那边说：少贫，快去吃饭。

傍晚时分，手上粘着肥皂泡接电话：饺子吃了一盘，在等下一盘子……

放下电话，继续洗我的枕套。边搓着枕套边念叨：茴香、韭菜，我最讨厌吃的2种东西，怎么能做饺子馅呢？！

突然，一个闪念，因为茴香就回想起王威在艳阳高照里敲落刀箭如梦，寂寞如花，外加美女如画……

王威终于在他自己反复和我强调的“无聊”状态中开始敲BLOG。他居然给日志起了个俗（SONG）到哈尔滨的名字——艳阳高照。整个我先前BLOG口号的中文美译——sunny forever。

前天半夜，他打电话来说在大学里淋着雨整着蓝带。他说他对着一个湖，我问多深，他说一米，我觉得尚好。他有意无意掉进去，想死都不容易。

我说：王威，给你讲个笑话。

讲着讲着，他说：你怎么竟说黄段子，我给你讲一个……

我早就宣布王威有一把迷死人的声音。这非常给他这个SONG人添彩儿。他讲鹦鹉的笑话有板有眼。他的声音配蓝带，有种让人中毒的眩晕。而我，只迷恋那音质，却不迷恋声音后的语言。

我有时听得懂，有时听不懂，有时真的懂，有时装不懂……圣经上说：凡事都有定时。如果王威因为敲BLOG敲成了一个名人，那就是他时候到了。

我越来越不习惯王威的叙述。这让我惊讶于他还是他，我却已不再是我。我越来越把自己贴近生活中的琐碎，他越来越高调地喝着蓝带或者红酒，抽着小烟淋着雨。

我把自己过成了一个热闹又俗气的女人。他把自己过成了一个虚幻又异样的男子。

他说：你看，我已经无聊到敲BLOG了。

我说：王威，乐干嘛就干嘛，愿意敲BLOG就敲，不愿意就不敲。象我，乐天天唱歌我天天唱歌……

他纳闷我怎么可以2个人去唱歌。我纳闷，2个人怎么了，20个人的话，麦克风得抢还不一定能唱的上。

敲到这儿，王威电话来。问我干啥呢，我说我磨刀打算削铅笔……

然后我的电话响。然后我上线。然后我觉得不好玩了。不写了。

PS：顶王威BLOG！！！！！！！

地址如下：http://darkred13th.blogcn.com/

俺第一次在自己的BLOG里添句子。

王威说我码了一堆字儿骂他。他在QQ里给我个人开批斗会——阿康非常愤怒，后果添个句子。他在写完第一篇的时候跟我说：写感想不能骂他。我添的这句话就是——X！不骂，还省着你？！

七月七日 晴－2005-7-31

那天， 忘记是哪天，滕约我去“你会红”。

在KTV发生的事很难解释。我很少听流行歌曲，尤其是最新的，更不要提SHE或者蔡依琳那样的丫头。但，我会唱从来没有听过的歌——而且是N多首。我一听那调调就知道该怎么唱下去。

所以我总结，流行歌曲没有力量。如果没有听过，我绝对弹不出古典的调调。可随手在琴上一搭，胡乱的旋律就是流行歌曲的格式。

我是走过一家包子店，破收音机里放的《七月七日 晴》。走过那瞬间，乌拉拉的声音是：七月七日 晴 突然下起了大雪……那条街走完了，我的脑子里还是那句“七月七日 晴……”

我到过哈尔滨各大KTV。肯让我掏钱办会员的只有“好乐迪”。“珠江钱柜”的卡是因为有人借去唱了N次VIP变成了终身的金卡。卡我顺手送给MINNIE。我也决定如果有天离开，好乐迪的卡也留给她——这不是我不偏心滕，可能恰恰相反。

三毛说朋友就象书架里的书，需要分类。我觉得滕和MINNIE对我都重要。但如果我离开，滕会比MINNIE更伤心更难过。她在群组里留言说，一想到有天不能和CO呼吸相同城市的空气，她就会落寞。她会因为我一直一直的生病而对着显示器哭。屏幕这边，我异常触动她对着屏幕哭，甚至震惊。等到她说：你TM要好好活着~~ 我就哭了。但我没说。我说：我给你讲笑话，你不要哭，我会好的……

因为这些，我不打算把KTV会员卡留给她。如果可以，我愿意留幸福给她；再如果可以，我愿意留个男人给她——即便是我爱的男人。这样说实在太小孩子，可我发现，原来，爱，真的可以这样大。

从上次敲BBS到现在，我的病拖沓拖沓，终于拖到了七月的最后一天。昨天王威留言说我最近产量怎么那么低，我只是惯性的感叹一下他终于来我这里溜达，却忘了说我一直在生病。

早上起来接到ALAN的电话，我边说话边量体温，他一直一直在耳旁问着多少度多少度。我一直很想把这个多少度多少度的男生送给滕，可我难过我没有送的本事。这又不是做买卖，也没有讨价还价或者商场里的打折赠送。

最近我发现我把很多简单的事情搞的复杂，把很多复杂的事稿简单了。这就象我在课堂上颠倒着我的语言和表达，也象我拖沓了一个月的病。杉菜她妈只说白痴才在夏天感冒，却没说在夏天一直地感冒的是什么。ALAN非常纳闷我怎么会病成这副德行。他从短信转成声音，我却还是一把鼻涕一震咳嗽，外加37度1的低烧。

我是后来发现的，我妈看到我呼啦呼啦地擤鼻涕都而不见了。她不再给我拿药，甚至都不叮嘱我吃药。我给自己解释这就叫“久病床前无父母”。我没觉得自己可怜或者我妈不爱我了。只是这个叫ALAN的人每天都活跃在短信息里重复一样的话——要多喝水，要吃水果，记得吃药……早上发，中午发，晚上发。生病的女人就受不了这个。一毛钱，很大心理安慰。

今天是七月最后一天。明天进入八月。25岁生日，还剩15天。我还有没有什么愿望了？！滕生日的时候要个秋千。我走遍远大也没发现那秋千在哪。有愿望，真的好。我就不晓得我生日想要什么。去年想送自己一个篮球，被一个人抢了机会。因为那被抢的机会，到今天还心有余悸一年前剩下的不多的感受。本来我想逼SUNNY送我只贵死人的钢笔，但后来决定还是算了。要是不记得，以后也不会记得；记得的，永远不会忘记。

滕在KTV里说：我要坐着那秋千出嫁……
我笑着说:亏的我没找到那秋千，不然我一定会破产……
滕说：你一定要幸福……
我笑：你也一定要幸福……

20岁那年，我的愿望是24岁那年可以嫁出去。24岁这年，有3个男人和我不同程度地谈婚姻。生日愿望，一定要谨慎。20岁那年的愿望应该是24岁那年嫁给我生命中对的那个人。24岁这年，嫁有了，人没有。25岁这年，愿什么又望什么呢。

七月的最后一天，让咱听听七月里最晴的歌吧。

七月七日晴
忽然下起了大雪
不敢睁开眼希望是我的幻觉
我站在地球边眼睁睁看着雪
覆盖你来的那条街
七月七日晴
黑夜忽然变白天
我失去知觉看着相爱的极限
我望着地平线天空无际无边
听不见你道别

热爱生活 热爱你－2005-7-16

我一直坚信自然会给人一种力量。多数情况下，人活在社会群体中，视觉和视角会因为生活的环境而被局限住。当然，我并不是说人生活城市里就是傻子。只是日子久了，生活的反复会使人丧失一种人本来有的能力。你别不相信。现在摊开信纸让你写封信的要求很可能让你郁闷，而要求用手机发短信给相同的人你就会游刃有余。我并不是说人退步了。用手机是进步。只是某种以前具备的能力降低或者消失了。

但当人面对自然的时候，自然当中孕育的力量会激发人潜伏的荷尔蒙。《科学》说过——露营的时候，男人多半会上手，女人多半会失身。这多半的原因是大自然的力量。

秋天内蒙古的山里，绿黄的真叶林眩目在雨水里，远处的小镇阴郁雾沼，一个男生完全迷失在那情景中，对着我大喊：嫁给我吧！

我并不认为这男孩子疯言疯语。任凭谁在那样的情况下说那样的话都是真诚又感动的。只是，如果相信，就是我错了。把一件本来无所谓对错的事搞成对的或者错的，这很不可爱。

ALAN今天去了狼牙山，说是部里组织党组活动。当他发短信告诉我他此刻正站在五壮士跳崖的地方时，我回他著名的杰克罗丝宣言：U jump I jump。然后他异常兴奋地回复，最后7个字是：热爱生活 热爱你。

我觉得很有意思。自然会有如此大的力量，令一个人对着冰冷的机器向另一个人发出这么壮举的句子来。

这几日，我时常冒出活不过去的想法。每当QQ新闻跳出来用某人跳楼的头条时，我都很八卦地仔细阅读原委。有人是精神病，有人是自杀，也有他杀或者偷了东西跳楼但没人救之类的杂七杂八。北大物理楼将来一定会拆掉，太多的博士从那上面跳下来。按中国古代的说法那栋楼会阴魂不散。不过，我不相信。一个博士或者硕士铁了心要死，他/她一定不肯灵魂留在这世上。

大尉曾领我去他们的新公寓。他住在最高的16层。那天晚上我攀在自习室前的栏杆前看哈尔滨的夜色，我第一句话说的是：这，真是一个自杀的好地方！自习室里有个没穿上衣的男生，他笑出声，干干地。我也笑。然后他开始看我。我只好说：你为什么不穿衣服？他起身走开。我当即断定他是南方人。南方人就这点出息，受不了北方的直，还总觉得自己拥有真理。突然想起一笑话，说一南方人到哈尔滨，怕出租司机绕他，上车就耍帅地转着一把水果刀以示威胁，下车故意用刀子在司机面前晃，问多少钱。司机大哥没吱声，掏出一把切西瓜的大片刀开始剔牙，剔完了说：你看计价器！

这笑话好象很老了。我都不晓得是在讲什么班级的时候更新的。生活很没有意思——这是我一直以来的感触。每当我看着别人欣欣向荣的时候，我产生的是纳闷的感觉。纳闷让我产生了一种依恋。我依恋着书本，眷恋着学府书城和惠海图书大厦。我喜欢闻纸张和印刷的那种味道。可惜现在的书装祯得太精美，20块钱能买一本10页的也能买一本500页的。市场的力量都强大到影响精神领域了。虽然很想败本欧阳应骥的《设计私生活》，最后还是罢了。要说我买不起是笑话，可我舍不得。我学会了舍不得。连我都学会舍不得还说市场的力量不大？！

ALAN仍旧相对频繁地出没信息流量。我仍旧不讨厌他，甚至有好感。我的生活越来越简单。我也随着越来越懒。我的生活简单到了吃饭、阅读、睡觉和发短信。甚至都没有人打电话找我。我连BLOG都懒得写。每当坐在WORD前，我都不晓得生活有什么值得记录一下的。天热的拧巴人，咳嗽把我拧巴到风卷残云的地步。

周一我要开始讲课。新的拧巴要来了。我现在开始怀疑自己还有没有在人前说话的能力？！这十分令自己差异。我渴望着老大可以给我一点点启示和力量。我亦相信，这是无论读多少书都读不来的。

谁不想呢？谁不想拥有一种力量令自己感叹要热爱生活。继而热爱你。

从生病到除非－2005-7-13

我是在某天的清晨觉得喉咙发紧的。

每当喉咙发出类似的紧张感时，我的神经也随之产生紧张感。我知道something 要happen。通常情况下，我会先头痛2-3天，然后才有喉咙发紧的感觉。但这次没有,直接就来了。

我是10点起的床，就喉咙产生紧张感那天。从床上爬起来坐到椅子上，我双眼发黑，什么也看不见。一分钟后我确定自己生病了。

我说生病，因为我不确定那是感冒还是发烧，或者，就是亚健康的一种状态。因为一切都是突如其来，一切都没有征兆。然后我就倒下，象个光荣的战士。

我倒下时身体产生发热的状态。我笨拙地用体温计量自己，37度，正正好好37度。

突然想起非典时去电台做节目。门口的大爷要我试体温。我试完，他要记录。我看着体温计，说：35度！

他说：我这么大岁数没听说过谁的体温35度，你上去吧，我写正常！

想起那天的经历，我知道37度不算发烧。事实上，我很高兴自己倒下。那种高兴是发自内心的。仿佛为祖国和人民献出宝贵的生命。

圣经说：凡事当互相效力。我就是个证明。因为我的倒下是真正意义地倒下。失眠的症状不见了。

我因为一年以来的一件事一直在失眠。情况时好时坏。讲课期间好些，因为累得要死，就睡得象死猪；只要不讲课，脑子里冒出来的事情重重叠叠。重重叠叠还要时不常地办着某个人半夜拨电话搅扰。不同的人在半夜的电话里让你辨认他到底是谁，这十分困难。我的失眠就加重再加重。

在失眠的N个夜晚里，我重拾久嗜——阅读。在漆黑的夜里，在落地灯的昏黄下，慢慢嚼着方块字或者字母又或者图画本……我用这样的方式堆积着情感，找着灵魂的出口。我不止一天读醒黎明，也不止一天听到雀儿在窗外开始清亮地唧唧叫。
我变成了哈尔滨的守夜人，夏日里忠诚的守夜人。

失眠，在这场带点儿发热的生病里结束。我昏睡了几天。

在昏睡的状态中，我时而看到自己仍旧焦虑地担心那件事，时而看到特别想见到的人，时而回到小时候住过的街区，时而见到曾送给我价值200多块项链的一个所谓的男友，时而会回到初中的数学课堂担心着数学老师的数落，时而我觉得自己见到了苏格拉底——我看到苏格拉底在友人面前服毒自尽……

敲到这儿，我去卫生间。我妈在洗澡，她光着身子。我问：你知道苏格拉底是谁吗？

我妈干脆地回答：不道，乐TM是谁是谁！

从卫生间走回屏幕前大概需要几步，在这几步过程中，我知道自己一定会失眠，而我妈从不。

在昏睡醒来后的某天，我上线。大概是晚上9点多。QQ里没有可以讲话的人，信箱里依旧没有等待的回复。然后我就遇到了一个叫ALAN的人。

我给他解释ALAN的意思。我告诉他三毛曾经曾经在西班牙遇到一个叫ALAN的男人，那是个希腊雅典的大胡子男人，而且是个好男人。我告诉他，因为他的名字我对他印象很好。事实上，我对他的印象真的很好。他没有问一切他想知道的。他主动留给我电话，因为他的工作不允许他总上网。

我在一个小时内认识了一个叫ALAN的男生。从那以后的N个小时中，这个叫ALAN的人几乎把我的短信息占满。我并不讨厌他，甚至还有好感。但心若止水的状态让我非常懊恼。这样下去，我必将丧失很多原本属于自己的热情！丁来先那本书《我像爱哲学一样地爱女人》里说：哲学会削减女人味 他会使女人更趋向大海……

我读哲学并不多，这是一。如果继续学习的话我也不打算选哲学，这是二。我以为，女人味儿的表现一定要有男人在旁边在可以，这是三。

我是三不沾，完全air ball。没分。

明天我的好朋友DAVID生日。后天，距离我的25岁生日倒数一个月。我相信，梦魇一定会继续下去，除非……

除非造成我失眠的问题解决；除非我离开这个城市去远足；除非我找到真正的爱情。

人挪活 树挪死－2005-6-30

张岩在Q里告诉我：人挪活 树挪死。

我想我真是不怕死。米兰在无法承受的轻里说：一闭眼就是黑暗，黑暗就是无限……

ROBBIE在CD里唱着愉快的歌，一点不符合我敲的上面的字。我完全没了心情。我最近动不动就没心情。张岩说：你不折腾就难受。

全国持续的高温，终于在今天变成呜咽的大风小号，从窗封中肆虐侵入，如鬼魅，如玫瑰。那2只玫瑰只在水瓶子呆了一天就死翘翘——我有生以来第一次收到的玫瑰。

张岩问我每天都干啥。敲：我每天看书——睡觉——看电视。

我连吃饭都没敲，因为我几乎不怎么吃饭。我每天倒着、窝着、斜着端着不同的书——倒着、窝着、斜着看——看——看完了想——想着想着就睡过去。然后醒来去卫生间。然后开电视看古天乐。从〈寻秦记〉看到〈寻秦传〉。我家的电脑时不常就慢得象患上老年痴呆，我就借上网的机会出门走走——走到楼下的网吧去。

我上英文聊天室，和外国人聊天。偶尔在宗教聊天室碰到18岁的男生说：lets have a hot talk。 我纳闷N年前用hot，今天都MMGG代替不同性别了，居然国外还在用hot。我最理解不了的事就是cybersex。一直认为这简直是一种退化到随地大小便的人类举止。外国现在尊重个人。可再尊，还是重那点事儿。我国的社会、经济、文化、政治都在发生翻天覆地的变化，所以中国的cybersex是发展中的，是中国特色的。

张岩今天告诉我恶魔代表我们。我觉得好。突然800竿子打不着地想起在课堂上说中国父母起名字时多数会叫自己儿子“健”或者“建”——李健，张健……。我停顿一下，很严肃地说：但是要起名叫“范健”就不很好—— not good。

我想不起来米兰在书里都说了什么。可我每天都捧着书很像那么回事儿似的看。再看。吃一样地看，一直看到我妈叫我吃饭。每天我都在最热的时候从冰箱里拿出真露来喝。真露26度。我喝3个VODKA杯子没了啥感觉。我想起生活报的叔叔。他睡不着，就尝试了所有的酒——干白、干红到干啤。后来，该睡不着还是睡不着，但酒量上涨。我喝真露不是为了睡觉，而是发现一喝我就舒服。我妈说：真露是啥破玩意儿，咱家有郎酒。回头我给你找。我觉得真露不算破玩意儿， 但是郎酒应该算好玩意儿。我妈说：喝就喝好的！血压低是很不爽的，喝点血压就能上来……我突然觉得自己算幸运，极少数的妈会支持自各孩子喝酒，更少数地妈会用高竿地用“爽”这个字儿。

郁闷的生活。

学校发钱了。信用卡一下从一块四飙升到4位数，我很咬牙切齿——再多讲个课就能飙到5位数。那样，距离林志玲接拍广告价位就差2位数。不过，林志玲第一高我12公分，第二顶着亚洲第一大美女的LOGO。所以她7位我4位，应该平衡。有句话叫：常在河边走，哪有不湿鞋，常在江湖飘，哪有不挨刀。她有她的烦，我有我的郁。

我最郁闷的是，有时间又有钱的时候，哪里都去不了。按张岩的话说，人要挪才能活。她还说我是不折腾就难受那伙儿的。我告诉她〈一米阳光〉天天演丽江——我看的咬牙切齿。

让我们来激活－2005-6-26

这可不是那款由力宏哥在电视里跳脚的饮料——FOLLOW ME！恶心死了。这广告的设计大刀一砍，让王力宏从睿智型的一ABC歌手眨眼变成企鹅阿Q。喝，还送你币子。买衣服、购房、娶老婆，啥都可以。简直是动荡社会最好的精神鸦片。

所以这个夏天， 我只喝蓝瓶雪碧。

吴镇宇。我喜欢。估计可口公司早就预言到今夏爆热，所以他们挑了张很具有特殊风格的脸部表情。真难为阿宇哥集聚所有情绪摆那么张脸。看那张图去——西服就够你凉快到透心凉。

比尔是我未谋面过的一男子。不算熟，但对我来尚讲属重要人士。他在地球的另一面，告诉我新浪的信箱在国外都被屏蔽了。我那美丽CONNIE的HOTMAIL尚因为系统问题，慢吞吞地凑合着用。因为有4个重要附件得发过去请比尔帮忙，我思来想去，回到N年前的YAHOO。刚进入，它就说：你得激活！没得商量，就得激活——FOLLOW YAHOO！

这是我第2次激活。第一次是另一个HOTMAIL信箱。至今，那个信箱里有20多封MAIL。主人不去看，我就得10几天去一次，写点内容或者删除垃圾邮件，免得被要求激活。每当做那样工作，我特别有火葬场清理工的感觉。

激活，是个很不错的词儿。可“智能ABC”里没有。很多日常生活的词，智能都没有。譬如“执着”，得先打执，再找着。还有“牛奶”和“鸡蛋”和“早餐”。人生中最重要的一顿饭，智能ABC全都出不来。这让我开始怀疑到底啥是“智能”？

没早餐，有早饭。没牛奶鸡蛋，有牛和鸡。没激活，有激动生活。

这是我喜欢智能的原因。它会告诉你，激活我不懂，但我知道什么是激动生活。首先要激动，来个情绪，然后再生活。

昨天去看黑豹、唐朝和零点。丁武唱《梦回唐朝》时，我拨电话给王威说：你先别睡，听这首《梦回唐朝》。电话什么时候断的我不知道，但丁武没让我失望。至少他算离摇滚这个词稍微近一点的人。

黑豹的主唱穿着条皮裤，SUNNY说：TMD，也不嫌热，唱完得一裤兜子汗！

周小欧属于那种有人气的流行歌手，所以最受欢迎。看演唱会的人多数拿赠票。有爷爷奶奶，有父母小孩，我甚至碰到了和我徜徉江北工大学区的校长和夫人，这都不算，我的身后竟然坐一孕妇。我悄声对SUNNY认可：胎教好，孩子出生就穿着皮裤……

我发现我挺愿意看演唱会。BEYOND来时，我一直坐着。面前都是人们站在椅子上2条2条组成的腿墙。从不同人的腿缝中看大屏幕，我当时想：要是人们都裸着听演唱会，那可是太好玩了。

那时，应该是真正地体现globalization的时候，和纽约直接接轨。可惜我们文化太重，背不动我这么龌龊的想法。看了这么多演出，最难忘还是去年和SUNNY一起看的摇滚节——二手玫瑰一上台，我血都要冒了。

看演唱会，我总是很激动。刚才敲了，要先激动，再生活。

EMAIL久了会冻结。冻结是啥？是一种停滞的状态。EMAIL要恢复运作都得激活，更何况人。

今天，大管家在我个性那一栏里写：内向，但又坦荡。

我估计我需要激活了。我都不晓得我是个内向的人，而且内向到会被写出来。

写给另一个婷－2005-6-22

婷：
很有意思，这是第二篇以“婷”开头的信。只是，写那封信的人和那个叫婷的女子都离你我很远。他们的故事也离我们很遥远。只是，我想，因为有话要对叫婷的女子说，所以不管是哪个“婷”，在这里都是主角。
现在我开着窗。透明的白色窗帘外是深蓝深蓝的夜。和白天的高温比较，夜的凉让人多少觉得舒服些了——你有这样觉得吗？是不是比起你给我留言的时候，心情会因为气温而沉静些呢。婷，我看不到你，也没有你的电话，即便看到了，即便有了你的电话，我想我也没有什么勇气。因我不是一个懂得安慰的人，我还怕自己不晓得对你说什么好。可是，我的胸口存着一种——满。这种时候，我最想做的就是——拥抱。我一直坚信，这个4臂环抱的动作必然超过任何语言。
昨天傍晚，我躺在床上看书，开着窗。不知不觉地，我悄悄睡着了。我觉得很热，出了很多汗，然后我翻身，隐约之中有很大声的音乐一首接一首从窗子传进来。有《后来》，有《断点》，有《SUPER STAR》……，然后机器卡了碟，卡在那首《童话》上。光良，唱不过去地反复——你哭着对我……对我……对我……
我不知道“对我……”后面是什么。所以，今天，我下载到自己PC里听，知道了那后面是：对我说 童话里都是骗人的……然后，在N条QQ留言中，我看到了你对我说—— 你最近还好吗？我最近很不好，我爸妈要离婚，我管不了，我倒希望这样，比看他们吵架要好，但我还是很难过。
婷，作为一个现代人，我看到你对于离婚这2个字的承受力。或许一直以来你都在偷偷预言着某一天那个爸还有妈终究会走到今天这个地步。可，当一切在面前时，自己预见的达成并没带给你成就感，对不对。
你有句话说的很是——你管不了。作为这个家庭里，从虚无中被召唤出来的你，他们没有给你商量的余地——包括今天。所以你看，大人们往往比我们想象中更自私。他们打着“爱”的旗号，拉着“愿意为你付出一切”的横幅，让你默然接受——他们在一起的时候，会说：我们在一起，都是因为你；他们分手的时候，更会说：分开了，是要给你更多的幸福。
什么都是他们说的。所以，你不要难过。
只是，你要懂得的是，有些时候，人自己，看不到那么多和那么远。不管那个人，如你，20几岁；或者如你爸妈，40几岁——成熟，和年龄无关。
我想你要开始学习了。学着——去原谅当初他们彼此看对上眼时的盲目；学着——理解他们在你成长的日子里一定暗下决心要让你成为全世界最幸福的孩子；还有，学着——慢慢从另外的角度感悟你比较级式的幸福——尽管爸爸妈妈即将不在一起生活，而你的生活也因此受到影响，但至少你有过和他们共同生活的日子。不管那些日子曾经多么令你痛心，可你无法否认和磨灭曾经有美好时光的存在。
婷，童话故事结尾都是“王子公主幸福地生活在一起。”可，没有一个故事写下去他们怎么生活，吃什么、喝什么、生什么样的孩子…… 所以，光良卡住的那句话是——童话里都是骗人的。现在，或许你也会这样偷偷觉得。
但是，婷，这首歌，唱下去的时候并不是停到了骗人这里。光良继续唱——我愿变成童话里，你爱的那个天使，张开翅膀守护你；你要相信，相信我们会象童话故事里，幸福和快乐是结局……
虽然这歌词听起来好象小孩子过家家一样，但是我喜欢歌词传达出来的那种坚信。婷，你要相信爸爸妈妈的生活不是你的；相信他们的选择不是你的选择。
作为一个补习老师，我甚至不记得你的模样。在QQ里收到你的信任，我很惭愧自己为人师的身份。唯愿这篇文字可以化做一个紧实的拥抱——告诉你，你并不孤单。也许，我不是那个守护的人，但是请你坚信——一定有个天使，张开翅膀守护你。
Connie.

倒数！－2005-6-15

PS：今天看新闻，说是“东条英机孙女催促小泉8月15日参拜靖 国 神 社 ”。这日本子都不想混了。选什么日子不好，偏选8月15号投降。年年，省军区都拉警报纪念我们的屈辱；年年，周围的人会想起来，那天是俺大寿之日。
距某人寿辰2个月，此文纪念。