sunny forever

突然，下雨了。

靠坐在自己的床上，盖着被子，在橘红色的灯光下放戴佩妮《防空洞》。配着她干净的声音听雨点敲在玻璃窗上。我决定一定要尽快把桌子搬过来——在那个房间总是要忍受鬼嚎一般的风声从窗封呜呜地鼓进来。本来没有那么冷，但听那咆哮的风声，总觉得冷得会冻结一样……

大尉他老婆给我留了一首歌。就是这首PENNY的〈防空洞〉。我并不想推荐给你，因为听了会被融化。

在图书馆下这首女人的歌那天，我意识到有一节课我一直上的都不对。客观来说，我没有错——因为第一次上课的时候人多就换了教室，以后上课我都去那个教室。但我不知道教室又换回来了。虽然第二次上的时候我觉得老师长得好像是有点和第一次不一样。但那时候刚开学，很发蒙，根本分不清楚外国人长得还有啥不一样。我还和自己说不要太过敏感，毕竟这老师也讲心理学。

等上到这个月，拿到复印材料时发现课程代码不对。再等我和同学确认后，发现原来一直上的都不对。

说实在的，我很埋怨自己怎么这么笨呢——上了这么久都觉不出2个老师讲的内容有重叠的地方，（我有另外一个老师也讲相同的心理学方向内容）可是，上了这么久才发现上错了课，这是我的错误。一开始不敏感，并不应该一直都不敏感，对不对！？

我在图书馆下完〈防空洞〉是下午2点。课是3点开始上，我因为心神不宁，还因为冷，就跑到太阳里坐在木椅子上，套着耳机听另一个女人表达幸福。她的幸福唱得让人嫉妒，我却因为落下的课而无助……

然后，好玩的事发生了。一个女人走过来，友善地笑。我抱着腿可爱地说：HI。她说：HI。然后递给我一个黑色塑料包装。等她转身去给别人发的时候，我就低头看那东西。一开始以为是口香糖，后来发现是安全套。接着我看到，每个被发到的人第一个表情是——笑。再然后，从我面前走过的人彼此都心照不宣地笑……那场景很逗，至少对我来说，仿佛大家都是熟人，虽然在校园里发安全套根本用不着大惊小怪。

等到去上课时，老师讲社会心理学。讲到沟通时，涉及不同文化对于外表的态度，他看着我说：的确，这是有文化差异的，或许你可以说说……然后他用并不勉强的目光看我，怕我不想说而没有面子。我很自然地接过来说：在中国现代社会，我们以为长得漂亮的人更受欢迎，更友善……

这是除了我在戏剧小组做剧本陈述外，第一次，在不做老师后，众目睽睽下说英文。

你不要觉得我的英文就没有问题——或许相反。只是我相信那一刻一定是众目睽睽，因为余光告诉我所有的人都在看我。但我没紧张，我慢慢地说，包括后来接话谈论不同文化对于颜色的认识……

就是这么一个契机，让我对于落下的课有了一点点补上来的信心……再然后，奇迹的事发生了。

有负责事物的同学站起来说：下个星期所有的心理学课取消。原因我不给你说，属正常情况。我要说的是，那一刻我觉得老大真的有和我在一起——虽然我清楚，即便课不取消，他也和我在一起。只是有时候，我们需要有‘什么’显现给我们看。必须要有被托住的经历才敢喊那爱是何等的大，大到在爱的面前你什么都不用做，感激就够了。我就是清楚地觉得他轻轻地握了握我的手——这感受如此莫名其妙和感动深刻，让我查点哭在回家的路上。

我和你说这个，是想告诉你有个创造并超越我们自己的力量在那里，在适当的时候出来轻轻地握一下我们的手，搂一下我们的肩膀，幸福的还会被拦在怀里……

我不确定在这一个星期的时间里我能不能把落下的课赶上，但有了就是惊喜。如果人生到这一点上就是句号，该多么可怕。所以感谢再感谢！

今天你拨电话来，我真是高兴到语无伦次的。放下电话，我去洗衣服。边洗边想：K，八百年没说过话怎么的？！一定把滕给吓死了，都嚷嚷的是什么呀？！

我可以敲文字。可以组织思想然后表达它们。可是听到声音的亲切和那种想什么都表达又不知道从什么地方开始说的郁闷压抑着语言神经——错乱。

我昨天画了两张小图。也不是没事做，只是想画画图。我把图粘在木门上，瞬间觉得，房间里要粘满我画的图，该是怎样的景象啊……然后，我发现生活是有很多可以享受的瞬间的，只是为什么我还嚷嚷着孤单呢——这让我异常费解。

我已经不打算找个谁做朋友说话了。看到这里，你不可以哭，然后觉得我会寂寞着。你要坚信我永远不会。这和那个ADRIAN没有回复信息没有关系。我要回到我的高中时代——那时孤傲的象只鹤，却遇到了人生中无数的唯一——譬如唯一一次考第一，唯一一次收到情书，第一次浑然不觉地被一个男生疼，然后第一次真实地面对他死亡的事实……

十年过去了。我又做学生了。我似乎忽略了我的大学时代，回到仅有一年的高中回忆里。如果用颜色形容，那一年应该是透明的……

滕，我知道有什么要不同了……

 

图书馆有个旋转门，玻璃的，4人空间，不自动。

中午十分，我背着背包，拽着IBM，站在玻璃旋转门前，不敢近前。有心理学的同学操着西方的夸张喊：GO！GO！COME ON~~~

平常在旋转门旁边有个正常的玻璃门开，今天不知道为什么没开。那一刻，站在那道由于前人的推力急速飞转的玻璃门前，我想起了《非你不可》。苏严在医院哭抱着柯磊说：医院就是一道生死门，你不知道它会转向哪一面。

最终，我走出那道门去上电影语言。还是西区克克。还是恐怖和人性。这次我听懂了。

大部分人会错过恐怖，是因为恐怖太瞬间。没有恐怖的镜头，人们被吓倒——这是西区克克最厉害的地方。老头子教授说在艺术里，HOW 就是WHAT。

放学回家，穿过窄小典型的欧洲街道，有小女孩踏着划板车从我身边滑过去。远远我望见街的尽头站着另一个穿校服的小姑娘等她。当我走到街的尽头，踏车的女孩子咯咯地跑过去，那个校服的女孩子踏着滑板车忽忽地追。那一刻，我想：全世界的游戏都是一样的——追逐。 

这几天，LAPTOP总是循环着〈有泪尽情流〉。日常里，脑子里也会哼起唯一记住的断句——因为你还在我这里 陪着我一起叹息。
 
我会想起MV的片段：一天乌鸦遇到了一只蘑菇。
 
一场乌鸦和蘑菇的爱情。类别之间的情感，动物和植物相恋。惊讶。但是美丽的。

 今天终于见到了戏剧选修的老师。戏剧课程一下铺天盖地。俄狄浦斯王的剧本和场景分析是我的负责部分。我需要在5分钟内解释现实空间和想象空间的差距。我觉得这很难，因为我是新到的，剩下分析的只有这部分。
 
每当我遇到困难的时候，我的第一个想法就是：离开。而离开，似乎变成了我的一个标志——从心理，现实，生活和情感。
 
在心理上，离开有时是借口，有时是答案。我知道这样做是不成熟的。可我写信给我的理发师，告诉他，幼稚和成熟有时候就是一道线。很多时候，你不知道自己站哪边。

心理课上老师说：当有人用枪指着你的头说要钱要命的时候，你也是在选择的。我心里想：选择，是上帝给人最大权利。老师说：人总说没得选，没得选也是选择。

 构造主义，起源于十九世界的化学和物理领域，用来分析人的头脑结构。那年头的心理学家们用‘自省’这种方式来治疗。自省，是深深地看到你的里面去。理解思 想是如何进行的。同时，用来发现‘sensation知觉’和‘affection情感’——2点构筑人的思想的必要因素。

 当然，这是19世纪。科学心理学是靠着行为主义慢慢发展起来的。但，我总觉得‘自省’是很具有说服力的一种概念。你的一些思想和意识形态或许就是知觉和情 感因素。而我也坚信，这两点因素需要外界环境来给予它存在的条件——譬如我们的生长环境，譬如我们的家庭，又譬如按弗洛伊德的观点，偏一点地说，人与生就 具备满足自身需要的本质……

我来整理一下：人的思想活动由先天和后天的外界环境给予知觉和情感存在的条件来进行。

后面的2段，我只是觉得蛮有必要拿出来说一下。放在太阳下晒晒，或许利己利人。

10月22日。22：44。该刷牙洗脸睡觉。那就到这里。

大尉他老婆给我敲信,说JAY出11月的萧邦。我当即就下——夜曲，四面楚歌，浪漫手机…… 每天吃晚饭的时候会放REALPLAYER，听JAY哼哼唧唧，那时，寂寞会跟热乎的饭凉在冰冷的房里。 我上周五上课赶着时间到，可是老头子已经开始了。这个老头子总是会对迟到的人说SORRY 然后不让进。和我一起迟到的男孩子坐在地上，把门拉开条缝，我和他笑，说‘GOOD IDEA’ 然后坐在他身边……我们打开笔记本，拿着笔装着跟着听，然后天花乱坠地说食物，文化，教授，朋友……然后他说可以叫他的同学把笔记借给我，然后我们留了电 话时我知道他叫ADRAIN。在老头子下课出来我们进去前，我们彼此理解地握手说见到你很高兴…… 我们因为笔记见在图书馆。一起上楼的时候，他嘿嘿地笑。我问他：你笑什么？他说：我就是笑，没有原由。我觉得有意思。有些时候，好象今天，我会突然变成语 迟，不会讲英文一样，但ADRAIN会做倾听状，这让我很感动。他把课本借给我复印，把笔记借给我抄，我想换个人也能这样做，只是这个人是ADRAIN， 所以我待他是个朋友，不是同学。 我很希望有个朋友。不用粘一块，偶尔聊聊天就好——是聊天，不是打招呼。我猜，我可能正在要自行车，也许我的无意识里还在要手表。毕竟，朋友是需要时间 的。看着群里的照片我就高兴，所以我理解ADRAIN嘿嘿地笑。他不过是那样说，笑不是没有原由的。 家里的男人们都干啥大事业呢？！让个女子跑到灯红酒绿的地方去一个人K歌。这让我想起大仙的一篇字儿，我会粘贴在下面——顶着被逐出群的危险。不过，滕， 该出手时就出手，一个人孤单总比两个人寂寞要来得正。

大仙文如下：

打掉一个孩子

大仙

那天，很深的夜，很冷的秋。正逢周 末，在朝阳公园西门的“苏茜黄”，我突然想起自己在若干年前，认识了一个若干柴的女子，我们躺在“苏茜黄”的炕上，从维克多•雨果一直聊到富士苹果。所 以，我一般见果儿的时候，先背雨果，用雨果征服尖果，期待着结果。 我把一“尖果企宣”送出“苏茜黄”，她说：仙儿，送我吧。我说：可以，你住哪儿？她说：安贞桥。我说：那你得送我，我住劲松桥。她说：可以，我跟你一起回 劲松。我说：免了吧，你自己回安贞看看贞操安在？我也正好回劲松把劲儿松一松。 在“苏茜黄”，那比较尖的女企宣对我说：我好想把一夜情、找老公、生孩子同时搞定。我说：本来男人还想冲一道你，一看你这么难伺候，立马都撤。 恩年后，还在“苏茜黄”，一个喝高的女孩又对我们说：我好想把一夜情、找老公、生孩子同时搞定。我那朋友问我：咱俩谁给她上课？我说：你先来，你的才华足 够给女人上课。我哥们巨绅士，先给女孩上了香槟，然后再上思想教育课。他说：你想怎么着，实话实说。是一夜情，还是找老公，还是生孩子？女孩说：一把都办 了，我讨厌拖拉。我哥们说：跟你办一样都烦，何况三样儿连着一起办。 “苏茜黄”在周末云集的都是想猎艳的鬼子和想出轨的国人，我看着那个在20岁至30岁之间飘荡的女人，终于发话了：妹妹，你可别把人生寄托在一个酒吧上。 她说：就我这操兴的，还想寄托人生？我今晚就想找个人生个孩子。 她的话说得我心中一痛。我曾有过一个孩子，可是打掉了，好好的一个孩子，打掉了，人类竟然打掉一个好孩子。 我耳边回荡着她的话：我就想找个男人，生个孩子，不管这男人是谁，因为我不知道自己是谁？ 我想：有种！自古英雄，莫问出处。管丫是谁，中华民族所生！ 对女人来说，这世上的男人都是傻逼，所以女人渴求孩子，想用后代拯救我们这些男人傻逼。 现在的中国男人，是世界上最没责任感的男人，他们分外傻逼！

写糟了~~~~
封杀！
马耳他时间周六早9：40。我在图书馆，和你谈深渊。

最近一直找房子，在中国人中放话，在外国人中电话。想从目前住的公寓搬出来的原因和所有寻房的留学生一样：1，死拉贵；2，死拉远。贵，尚可忍受，毕竟在国内时对这里的情况不了解；远，让我头痛又郁闷。我每天要跋涉40分钟走到学校——单程。如果往返就加倍。我的身体素质和吃的维他命，全部搭在每天走路上，而大部分情况下走路的时间总是比上课的时间还长。

周六，儿童心理学加课。我踩碎清早美丽的阳光到图书馆，和你谈深渊。

MP3里周董耷拉着声音哼唧：如果要走，请你记得我。然后我看到大仙写《痛击周杰伦》——他用了这样的句子：什么人唱歌都可以，周杰伦不能唱歌，丫一旦用R&B唱二逼，礼乐崩坏，国风尽丧。
我突然想起另一个心理学教授在课堂上引用一个例子，然后他说：……为什么我们要用那样的眼光看那个学生？每个人在这个世界上都有可以存在的空间，让他活吧……——最后一句用英文是：let him live。不知道为什么我把这一段课堂的瞬间记得如此清楚。

大仙有本事用文字在手掌间翻云覆雨，按他自己的话说是‘和众多女子精神有染’……作为一个连话都说不明白还需要用blog来锻炼的人，我没有资格和本事在自己的地盘替周董平反。他说： 周杰伦的歌声迷惑了一帮70末、80初，这一群大陆青年正好缺乏独立判断能力，他们正逢计划生育起点的独生年华，人生的教养完全处于犬儒阶段，家庭的恩宠使他们丧失了精神的判断，心灵的尺度完全顺从于传媒精于功利的忽悠。
我80生，今年二张五，被无情地一键盘拍了进去。mp3仍旧每天放着周杰伦陪我走路上下学——学传媒和傻叉赛烤乐基。我有完全不属于二张五的可爱傻气，周六还赶9点开门地混图书馆。我很喜欢说那句let him live的教授，他上次讲完条件反应说：越多外在条件反应，人能学到记住得越多；越少时间间歇，人能学到记得得越多——我很受用这句话。当然，对于周杰伦，我只是想借教授的口说:let him live。

周六，帅气的图书员在摆书，我在图书馆，和你谈深渊。

和我同住的戏剧女生已经得到学校许可，下个星期就可以领2学期的学费回家。当她告诉我信息的时候，我说：你的明天指日可待！她说：我不知道回去做什么？有些话我没说——钱不够就别出来得色！虽然她一个劲地想家要回去，但我总觉得钱要不是问题，她不会嚷嚷着想家，至少程度上……

人的意识状态包括：意识，前意识——是前，还有无意识。无意识的情况复杂又多发生，我觉得这女孩就是，但，有些话是不能说的。狗急了还跳墙呢，人，是最拿不准的。

这个女孩的存在也让我一度迷惘着要不要回中国去。她可以继续当戏剧老师，而我一段时期内是不会回到补习老师的位置得色四，六级或者考研toefl。后来，在早上吃饭的一个瞬间，我决定至少要留到学期末——至少。那瞬间是读圣经读来的光，我上课要迟到了，后写。大仙说：什么叫深渊？本没有深渊，别人一推你，那就是深渊！

我确信，这一步我站住了。

有泪尽情留 之十月二十七


因为你还在我这里 看见我所看到的 再来不及欢喜 已成回忆


因为你还在我这里 陪着我一起叹息 还来不及伤心 天已晴


在梦里 泪才尽情 毫不隐瞒落在你的胸襟 那是我一生之中 美丽的福气


多少话留在心里 从头说起怕说也说不清 凭着你给的勇气 让我继续


因为你还在我这里 如梦就拥抱到你 而我知道我也活在你 心里