sunny forever

张看

2004-8-28 大雨

昨天雅思讲完时，我和班级的一个小朋友一起坐车回家。

他因为成绩好被技术移民到新加坡，年底走。在小巴车上，他和我呜呜拉拉地说着法国电影、布莱尼、贾斯丁、他的英文名FRAN-KAY，还有他妈妈的日本爱情……

小朋友16岁。车上的人不断地回头，我们说话声音太大。可他们看不出来我是老师。黄色超大体恤还戴眼镜，更可恶的是我竟然和他旁若无人地胡侃我喜欢的电影和音乐……

在这一幕发生的3小时前，我湿着头发歪在沙发里看新买的《张看》……然后摁开CD机……又关上……然后再打开书……然后换张CD……又打开……再关上……然后站起来翻了片阿司匹林……打开课本预备看看……然后歪着身子看表……然后我系好头发，拎个纸带出门讲课。

等我坐在巴士上，没有眼泪，没有情绪，头痛……琢磨着阿司匹林怎么会不好使？！

然后2个半小时的讲课把喉咙喊哑了！

刚才打开冰箱看到“水晶之恋”。

去超市买洗发水，在果冻架子前忧郁了一下就甩在车里了。人，真是虚伪——换了4年前的自己，宁可永远不吃也不会买！可，人会变，事也跟着变。有时候相反。

当年的水晶之恋还没有蓝莓味的——我突然想，为什么不是烂霉味儿？

里面有张爱情小说的纸，故事真是SONG 到了奶奶家；心型的揭纸上赫然印着——注意：幼儿老人请勿大口吞食，以防噎喉

真出汗！

我在各大旅行网站上翻着交通图，翻着火车时刻表…翻着翻着……我内心激动到呼吸急促，浑身出汗。

我拿起手机在写信息状态下，想发个信息出去，但想想后算了。

我嘲笑自己就TMD的这么点出息。还没走呢，就呼吸困难了！
……

《张看》我早就有。

新书架上，我自己也讶异我的书竟然如此的多。张爱玲的已经有2套不同版本。
去了书店居然还往家拽。装祯新颖，字体硕大。价格贵的死一样，可是喜欢——买！

有时候我会奇怪地想：都姓张，差距真大。

很多人引用她说的那句：生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。我却喜欢她说：生活的戏剧化是不健康的。

我很鄙视自己在去乌镇前，上网、看书、查这查那的那种忙碌傻劲儿……

象我，一个生长在被王威说成是全中国最糟烂城市之一的地方，要去到古镇时，居然也考虑要不要带那么大瓶的化妆水……

哈尔滨今天阴雨。空气阴凉，风大。

我的日历牌停留在16号。把日子撕到今天，手里一厚叠纸。

我最后一次来到这里是13号。今天28号。

这个月还没过去呢。可好象过了一年一样。

感受和生活堆积到没有啥是可以被我放在这个BLOG里给自己说的……

几个新班级等着我点头或者摇头。当我被重视的时候，我总会想到张妈妈说的“地球缺了谁都照样儿转”。有我没我，都是一个样儿。

所以，我只和一个人说了——如果可以，我会留在江南。

要造反就造个大的。尽我可能地翻天覆地些——呵呵~~~我才90多斤，现在还眼睁睁地看着瘦下去瘦下去……一个这样儿的小人儿，能造多大的事儿呢？！

张妈妈尽管不太想我离开，主要觉得浪费钱，可是她管不了。
吃饭的时候，我吞着勺子，难过地说：如果不离开我就疯了……

她知道。

除了我的疲倦整日写在脸上。还有因为我洗澡后不记得关水龙头，结果把楼下给淹的一塌糊涂……

我觉得自己患上某种忙碌症。总是忙道道地做事。然后记得一些，又仿佛不记得……越来越地，脑子坏掉，内心有莫名其妙地痛彻感受，统统被撕裂一样。照理，生活胡乱扯着每个人——我也不会比谁更敏锐敏感。用不着悲天悯人也用不着自怜。可我还是会在一个晴朗的下午，因为太多太多的倒霉事儿，最后在车坏的情况下，坐在路边抹眼泪，觉得委屈。

那天，我先给前男友拨的电话，结果举着听筒时，我什么都没说，放下电话把他的名字永久删除；那天，我打车回家时有个短信来说“你尽管打电话来”……

怎么可能“尽管”，总要为对方考虑……

敲不下去了。
……

BOCELLI SEXY的声音在CD机里转《今夜无人安睡》……

早上起来大声放二手玫瑰，张妈妈临出门时，很敬佩地语气：你真行，咋还听上二人转了呢！

要是没有音乐、要是没有张爱玲、要是没有BLOG和短信息……天，还怎么活的下去？！ [face15]

不敲不敲了……

翅膀
2004-8-13 晴朗

都TMD！

因为“他—妈—的”这三个字禁用。所以我只好用TMD。

这个世界真是TMD。如果换成SUNNY口说就会成FUCKING TMD。

气愤在我的胸腔里要爆炸一样，而我同时不晓得用文字敲打出来会不会走味儿？！

刚刚进门，我就坐在电脑前飞10个手指头翻译。张妈妈过来试探性地说：妈，今天做了一件见义勇为的事儿！

她的口气有点不好意思。我瞪着眼睛看她。

“我从你姥儿家骑车回来，就在咱家街口，有好几个西瓜摊儿。其中有个西瓜车，车主是个胖乎乎的农村孩子，晒得特别黑，也就16、7岁。我刚下车，一个穿个白衬衫、白裤子、白鞋的男人，手里托着一个西瓜，啪嗒一声放在称盘子上，啪—啪—啪—啪，给那个小孩4个大嘴巴！

我当时把自行车横在他们中间。问：哎……有什么事儿不能好好说？别打人呀？

那男的说：他扣我称！

那个农村的孩子，脸都苍起来了，小声说：我没有！他挑了一个最大的西瓜，20多斤的西瓜，秤都弹不起来，我和他商量过，只多估2斤…说着，完了吧，小胖小子眼泪噼里啪啦掉……”

张妈妈说到这，眼睛红了。我想哭。却没有。

她继续——

“我说：孩子，你把那11块钱给他！这西瓜，他想买都不卖。完了咱说道说道……”
“我跟那老爷们说：你知道他还是个孩子不？如果这站着比你高的人，你敢打？如果你看着自己的孩子被打4巴掌，你让？？如果这孩子父母在这，他们都能跟你拼命？你看见这孩子手里拿着刀没，捅你一刀咋地呀？！你一40多岁大老爷们，打个孩子，你知道人权是啥不？……”

我笑了。

“旁边还有个卖西瓜的，过来说：大哥，我也卖瓜，你把西瓜放我这称称……

结果都是20多斤，称跳不起来。那男的嘴硬：我回家称是16斤！

他们去称西瓜的时候，那个小小子趴在车上呜呜哭……

我就说：你是不是没常识啊你，你用体重称称西瓜，能准吗？体重称是啥刻度呀？
那男的问我：你咋知道我用体重称称的？

我说：你看你那样，就是用体重称称西瓜的主儿！话说回来，一斤西瓜5毛钱，就是欠你5斤才2块5，你用得着打孩子吗？你去那边买西瓜吧，那是个老头儿，和你一般高，你去和他买……”

以上是张妈妈叙述的一切。

我特别、特别、特别想哭。
……
现在是北京时间21：45。

送走补习完的好友。QQ上没有惯常亮的企鹅。

播放器放着林俊杰唱：用你给我的翅膀飞……

如果我可以，我愿意给那个卖西瓜的男孩子一对能飞的翅膀，这样他就不会趴
在自己的西瓜车上无助地哭。

如果真的可以，我希望自己可以有一对能飞的翅膀，原因太多太多。

我嚷嚷着请张妈妈去吃西餐，因为我想讨好她。她不用谁给，她本来就有对翅膀！

敲到这儿，我把这页文字的标题从都TMD改成《翅膀》了！

双八

2004-8-8 晴朗

PC跑着《江南》。
坐在落地灯的昏黄下，我忙着翻译。一开始是一份，今天下课去书店，发现了一本非常可爱的书，所以任务又多了一项。

张妈妈回家来，切了半个哈密瓜放在身旁，说：傻子，吃吧！
又补充重读一遍：你就是个傻子。

一个周末，我和她说的话还不倒20句。
说真的，自己心里是一种愧疚。
毕竟她天天独自一人在房子里走来走去。做饭，洗衣，打毛线，对着电视。
另一种落寞。

忙碌的时候我一句话都不说。孤单惯了也无所谓。
这样想着，我停下来，看着她往嘴里倒酸奶，听她讲了一小段有关瘸子家的描述。

我们的楼群里有个女人姓王。张妈妈和我曾经比较熟悉她。今天张妈妈回来很八卦的说，原来姓王的女人、瘸子、还有笨笨（一只万人喜欢的忠实大狗）她妈，这三个女人是妯娌的关系。

瘸子跟我妈说那个姓王的品质不好。要不是因为两个女儿相处甚和，她不会和她说话。那女人曾经假装和老公离婚，把原来应该属于瘸子家的一处房子给骗了去。张妈妈说瘸子是个爽朗的人。她公开在楼群里鄙视那个女人。但她不骂人，也不说她贱。她就事论事，光明磊落。

今天，她们在门口坐着时，我狂奔出单元楼。

张妈妈回来学话说她们看到我出去时，瘸子说：楼上家大姐的孩子英文很好！
那女人就接：好什么好？瘸子当时就火了：就你家孩子好？你为啥说谎？说你家孩子在师大？人家孩子不好，可是我听她在电台里讲课……人家不好，人家讲课挣钱，钱干净，一个小时50块呢……她每次看到嘉嘉，都给嘉嘉糖吃，怎么不见你家孩子给嘉嘉什么？

结果，两个人因为不知情的我，吵了好几个小时。
……

我不晓得原来瘸子听收音。而听收音居然会判断出我的声音。我也不晓得她从哪变出来我“一个小时挣50块”的说法。或许她觉得那是很多钱。如果她知道我一个小时到底赚多少，会不会再接着吵？

我没想到会发生这样的事。

如果我说我觉得瘸子形象高大，看客会以为我虚荣。事实上，我觉得瘸子好象一个英雄。这并不因为她帮我说话的原因。

前两天瘸子女儿生病。发烧。可是她不知道听谁说吃维C好使，给女儿吃了很多维生素C。张妈妈在紧要关头张妈妈把我的药送过去。女儿的烧就退了。瘸子因此很感谢张妈妈。还说要给我家点大酱。张妈妈其实想要，但她觉得瘸子家穷，要她家东西不好意思。

瘸子和张妈妈说，如果女儿不工作，他们就有饿死的危险。张妈妈和我八卦的时候，我笑她夸张。可当得知，瘸子一家4口全靠着那女孩儿的600块钱时，我心里有种撕裂的感受。

女儿的男朋友叫“小四儿”。小四儿没爸没妈从小流浪。在一个小饭馆学做菜的时候认识了瘸子女儿。女儿把小四儿领回家。他磕了头，叫了爸妈。现在小四儿没活儿，天天在外面打麻将。但是一日三餐都是他买他做。

张妈妈劝瘸子说：你白捡个儿子，多好！有他在，你也不用做饭了。瘸子没吱声。

张妈妈问我：你说，是不是越穷的人越慷慨？我不置可否。往往在财富上欠缺的人，才会在感情里有极大的丰富。才能够体现真正与人分享。

瘸子今天又哭了。因为嘉嘉生病20几天还没好。她哭着和张妈妈说：我就是太穷了，养不起这个孩子……

我到今天才明白为什么瘸子每次提到嘉嘉的时候都和张妈妈哭。她不是因为思念那个娃娃，不是因为嘉嘉不在她身边，或者其他平常人觉得可接受的理由……

她哭，是因为无奈。

张妈妈喝完小盒酸奶，走到厨房里洗衣服。
咀嚼着海苔，我想用一句话把这一切概括下来。
而唯一能想到的——这就是生活。

最近，我很喜欢用：“这就是……的命”来总结性地说什么。
身边的人就说：你宿命！或者：你悲观！
无所谓别人说什么。这一切就是注定。正如瘸子家600块的收入。正如她对于抚养嘉嘉的无奈。正如……正如我自己。

这一切的一切被注定下来。

我从没觉得自己聪明。反而是一种双向的虚弱。我不想死命争。此时此刻，我特别理解瘸子的眼泪。同时，觉得张妈妈很了不起。

今天

2004-8-5 晴朗

今天。2004年8月5日。
今天。晴朗。异常晴朗。
第三个今天。我在凌晨倒在床上。除了坐在电脑前翻译。还有和韩潮瀚聊天。
第四个今天。他发了一天信息给我。从笑话到评论我裤子又到笑话。
我举着电话，点击文本回复。没有内容输入，内心异常沉默。
今天。我彻底发现自己是个笨蛋。本来。一切都好好的。
我又要提到那句：这个世界唯一不变的就是改变。
而我。尤其害怕人和人间情谊的转变。不管是往好的方向。或者恰巧相反。

今天。上午十点。还在睡着。电话吵。
长途。接起。对方问着相同的问题。竟然这次用一种听起来威胁的味道。
要不要和我生活在一起？爱不爱我？喜欢过我没有？
我一律整齐地回答：不。
然后问：你是有房有车还是有钱？

对方第一次在半夜打电话来问要不要结婚，理由很坚决：CONNIE是个不贪财的好女子。
我当即毫不犹豫：喜欢的人100万就嫁；不喜欢的人1000万。
这个理由做挡箭牌有必杀之功效。别以为我就是个高尚的人。

好人？为什么都是好人？连韩潮瀚和我聊天时，都说他想做个好人。
一个20岁的大男孩都想做好人。我告诉他好人容易被爱上。

好人于我来讲是温暖的载体。而我是个疯子。
疯子什么都不怕。好人不行。
所以他在我这无法成为一个好人。

晚上。一直坐着翻译那本手册。
SUNNY无聊来拨电话。我们哗啦哗啦。
他打电话的时候会先说：CO呀！
而我就接：张老三！
我们两个出去吃各样的披萨。我们两家出去吃鱼。我叫他姥姥我姥姥。
这样的人。也只有他。
我在电话里问：你说吧，张老三，我有什么最好的不给你？！
这话没错。有最好的。一定都给他。
这个小孩子，我用全身心来呵护。用句小时侯的誓言：时刻准备着。

即使内心千创百孔。
我不怕给予。只是，要给的合适，还有真挚。
……

今天。刚才。
看着墙上的秒针噗噗地走。我的心，岜凉岜凉。
这一切真的没什么不好。可就是哪不对劲儿。那种感觉又回来的。面前有个大坑般的恶心。不得不跳。没有路。3个小时前。我在计划着明天怎么假装生病或者说个有说服力的理由。连带着也不用去上电台节目……我可以假装一切安好。假装开心。假装勇敢和坚强。谁也看不出来。可我无法假装天上下刀子来。一切名正言顺。

信仰离我远了。是我看着远的。
今天。距某个日子有10天。
2个月前。我用红笔在笔记本那天写上大大的“24啦！”
今天做计划。那个位置不是一般地刺眼。
林俊杰的《江南》听麻木了。停不下来。

今天。就敲这些吧。
有BLOG真好。真是特别好。

敲落七月

2004-7-31 晴朗

2004年7月31日星期六。PC时间10：26AM。

一杯牛奶红茶，一份面包片夹奶酪补充了一夜长睡后的营养。脑子一点点晕开般地清醒，我开始讨厌窗外的那种美好，似乎是对我忙碌安排自己一个休息日的嘲笑。CD机一遍遍跑着《江南》。我把声量放到尽量大。重低音轰隆地震着玻璃和地面。我一直觉得自己在某种时候很暴力，破坏掉什么一般。或者说我长得太小，思想又太大，撑不下。这不是好事。更不是骄傲。还好，对于我，一切最终的解释权是本2000年的书——我知道自己很会装。做出一种无所谓的姿态其实却在乎很多。

终于。雅思讲完了。

本来晚上有法语课。可是下午讲课时，坐在黑板前发呆，看着远处湛蓝的天，我控制住自己没哭——拉到极限的橡皮筋儿被松懈下来是有落差的。然后，我的脑子突然疯一样地想冲去游乐场。想着云翻风滚的过山车。坐在讲台上，略过下面的学生，我很想说：小韩，我们一起去游乐场玩吧！

我不是说话不经大脑。在我面前就这7个人。只有被称为小韩的这位和我走的相对近些。可再近，也不过是帮我擦黑板或者推讲台桌……从中国人的角度看事物，这个老师八成是疯了。我从不怕别人说什么。我只是担心会不会对他本人造成心理负担。总不能说实话——偷偷去翻电话本，100多号人（除了SUNNY忙）居然找不出可以一起去游乐场的人。

终究沉默。

放学后。韩潮瀚拿着一份报纸包的东西给我。他离开。留下我一个人在教室里看那份写着“WORLD PEACE”的东西。我不想繁复地复述。但是当时累坏的我只能感叹：这是个何等优秀的人。他的字体和处世方式让我异常怀念远在比利时的10年老友史航……

当我坐在法语教室里时——落寞。疲惫。电话响。接起来。韩潮瀚在里面喊：如果去文化公园，该坐什么车……
我说：你站着不要动。我们一起走。

我跨进电梯。决定逃学。

在104的大巴上，和他们哥俩一起往家的方向奔。我才知道，他们家在呼兰，他们每天都是坐长途车来回跑着听我的课……韩潮瀚的语气很轻松。他还帮我算其实他每天走的路程比我要短。描述的那一刻，他背着我的背包，抱着我的拎包，身上还有他自己的挎包。我捧着两瓶子可乐。假装感叹。心里面却哭起来，痛哭那种。

那是一种特别无奈和抱歉的感受。

我知道自己没理由难过。当老师嘛，总不是那种高尚到为教育献身的人，说出去都恶心，尽力讲课就好了；做人嘛，每个人都有自己的十字架。我想我也不是伟大到去背别人的人。尽管如此，我一面说服自己，一面在心里面噼啪哭到淅沥糊涂。韩潮瀚不知道他帮我背包让我感动到什么份儿上；他也一定不知道，当听说他们兄妹两个人每天从呼兰到哈尔滨来听课时，我自责到什么地步。

上帝总是让我在某些不经意的时候被他的爱击倒。那是我做什么都还不上的。

晚上回家把韩潮瀚的卡片念给张妈妈听。她边吃饭边听。然后说：这孩子真难得，将来不晓得谁会那么幸运遇到这样的男孩子……

她再说：你总是遇到很优秀很好的人，可是却不能成为男朋友。
我白着一张脸：如果是那样，就是该来的没来呢。

苏扬在QQ里和我聊天。
她说：以你的年龄，和你教的课程，很容易和学生师生恋。
还可以补充：以我性格，很容易并且会很轻松地和某个人走得很近……
但是……但是……

我与生俱来地敏感和看得清。好象分了手的男友。最后到底和他一起去的游乐场。
我什么感受都没有。很多人自己去游乐场玩。我没那个勇气一个人享受。
排海盗船的时候，碰到了韩潮瀚一家大小。
排任何项目的时候都有不同情感的人在一起——恋人、情人、家人、情窦初开的学生、网友……
我很想笑，或许夜空下，他和我是整个游乐场专门为了玩而出现的一对人。
我赶场一样玩着一样又一样。他跟在身后。我关闭着自己。微笑着听着他一如从前般叙述着一些事情……

不知道为什么，我很替前男友惋惜。这不是喜欢的问题。
以前放他在心里面。现在他在心外面。
似乎什么都没变。我们对话的内容都没有。可我就是替他惋惜。
我说过我是个有自闭倾向的人。不管谁信不信。
……

苏扬说：你是个异常缺乏温暖感的人。
如果谁不经意感动我，我就会不自觉地靠过去。
我改不了。
我会用牺牲的姿态对待对方。单单因为对方举止间给我的温暖感受。
我会因为那种感受经过时间考验后而把对方放在心里——最好的例子就是SUNNY;
我也会因为那种感受不见了而觉得冰冷，好象前前男友。
这种感受是一次性的。如果再觉感动，无论多感动，也回不去。

〈江南〉飞一样转在机器里。
如果再过一个礼拜后，我还是停不下听这首歌，那我就在9月份的时候去江南。
我已经这样决定了。然后，在北京下车请韩潮瀚去吃烤鸭。

〈江南〉与他有很大的关系。
七月里最后一日。清晨后。在〈江南〉的背景音下。敲落这些。止笔。