sunny forever

啤酒苦不苦 想想康妮都二十五－2005-8-15

我今天25。
25，我结束了老师生涯——隆重退出师坛。
25，我收到了有生以来最多的一次礼物——滕送我漂亮的娃娃，我一听那上弦的八音就想哭~~~
25，我第一次站到哈尔滨夜色里的大舞台上参加啤酒节~~主持人说：看我们这位小姐喝的多幽雅，我就喷了~
25，我被抹了满脸蛋糕和啤酒！！我找不到左眼睛的隐型眼镜了后来……
25，我们8个人喝到HIGH，所有的人都喝到HIGH。不认识的人过来举着数码说：你看，你这张照片，照的太棒啦~~~我说：今天我生日，干啦~~~~~
今天，我25。我难过又高兴地要哭起来~~~啤酒喝不出滋味，KFC吃不出美味~~有人抓了我照片，喝了N多BEER后，发上来，不然以后也没机会了~~

此岸VS彼岸——换！－2005-8-11

在BAIDU里下《彼岸花》，下到最后50秒，IE自动关闭。我乐滋滋地重下，成功下来后我发现下这首歌一共花了我一小时另二十分钟。

此刻，王菲用哀怨又找不着边儿的声音唱张亚东的词——天黑 刷白了头发.

这句话立马让我想到林青霞的N多东方不败版本。风颤抖着白的你的发，雨狂扫着阴的我的心。

哈尔滨又阴雨了。

每当气压让人觉得窒息时，我就坐在PC前开敲。今天更有王姐跟着啊啊。

看见的 熄灭了 消失的 记住了……

我看到7月里短信排行榜有这样一信息：在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我……等我弄明白了，后面还有一句：小样儿，看晕你！

当在乎他的我准备把在乎的信息发给他在乎的我时，我发现中国移动又一次毫不留情地当我机。在乎，瞬间，变成了不在乎。此岸，天灰阴心灰暗；彼岸，迅速开出一朵大花儿。

早8点，我在张妈妈鬼般的嚎叫声中坐起来，长发堆碎满脸满肩，我摸手机看凌晨2点时的信息说啥。看完凌晨发的哀怨信息，我坐在卫生间门口一颗一颗小药丸用手搓。

搓着团着，我想起西游记里孙悟空从身上搓泥，给哪个大王治病的一集。

这样搓着吃一次药的时间几乎等于吃一小顿饭。加上吃饭，我觉得一天都要过去了。

此岸，疾病缠身；彼岸，立起灯塔。

前天的昨天，ALAN在电话里被我逼到无处可躲说了被玻璃盯上的经历一。前天，同样是他，在电话里被我死缠烂打地说了被玻璃盯上的经历二。说着说着，我突然想起自己写过一篇文字。

我找到那篇字。03年写的，发在榕树下。在2年多半后看自己写的文字，我吓了一跳。我发现，自己就象块玻璃，被弹弓子一砸，全碎了。

ALAN 说：我还是喜欢现在的你
我说：没有过去，哪有现在

他说：如果刚开始看到这样的一篇字，我可不敢要你这样的丫头

我在心里替他说：现在，我也不愿意要你这样的丫头。

MINNIE她妈，我的干妈说：康啊，你在考虑考虑。再考研不好吗？然后让你舅给你安排个好工作。找个好人，稳当儿地过日子，不好吗？

我空洞着眼睛，望着比亲妈都要关心我吃喝的干妈：干妈，人生被你这样一说，我觉得，一点儿希望都没了……

MINNIE看着我，一脸无望。

此岸，点了火把；彼岸，没了灯塔。

做梦，在梦中逼自己从噩梦中醒来。醒来，望着无尽黑夜。我终于意识到‘心里要有光’的意思。

人的心里要没有光，该是多么可怕又恐怖啊。

此岸，依旧；彼岸，依旧。

不知道此岸站久了，会不会眷恋起彼岸的好？或者，彼岸呆久了，需要回到此岸来体会。王菲反正是说：我站在海角天涯 听见土壤萌芽……

传道书里有一句话是：现今的事早先就有了，将来的事早也已经有了， 并且神使已过的事重新再来。

此岸，播种；彼岸，开花。

我在吃早饭时突然觉得应该改变一下BLOG风格。在这个意识之前，我曾和张妈妈在百盛狂试四、五十只高跟鞋。

张妈妈说：你的脚长的太好看了，可惜你不会穿高跟鞋……

我心里有变化，没和她说。

和MOLLY去服装城取她做的裙子，我试着穿上，发现色样也适合亚洲人。买了2块布留给裁缝做。沙发边，2个百丽鞋的新盒子罗在CONVERSE的盒子旁边……

看着它们，想起那句‘百变女人穿百丽’。

此岸，依旧；彼岸，震撼。

此岸灯灭，彼岸开花，结果不是他来就是你去。

王菲反正是说：他来 我对自己说 我不害怕 我很爱他

我说：此岸对彼岸，结果就一个字儿——换！

八又八－2005-8-8

西元两千后五年，八月八，阿康在正午接到电话。

看着电话上的时间显示01：01。我说：今天双八，我要出诗集了，既然你中午吃的排骨和扁豆，那这首诗就是：
双八当日 排骨扁豆
吃吧吃吧，我的爱人
跌落食物的谷底深渊 切莫涨肚

电话那边说：少贫，快去吃饭。

傍晚时分，手上粘着肥皂泡接电话：饺子吃了一盘，在等下一盘子……

放下电话，继续洗我的枕套。边搓着枕套边念叨：茴香、韭菜，我最讨厌吃的2种东西，怎么能做饺子馅呢？！

突然，一个闪念，因为茴香就回想起王威在艳阳高照里敲落刀箭如梦，寂寞如花，外加美女如画……

王威终于在他自己反复和我强调的“无聊”状态中开始敲BLOG。他居然给日志起了个俗（SONG）到哈尔滨的名字——艳阳高照。整个我先前BLOG口号的中文美译——sunny forever。

前天半夜，他打电话来说在大学里淋着雨整着蓝带。他说他对着一个湖，我问多深，他说一米，我觉得尚好。他有意无意掉进去，想死都不容易。

我说：王威，给你讲个笑话。

讲着讲着，他说：你怎么竟说黄段子，我给你讲一个……

我早就宣布王威有一把迷死人的声音。这非常给他这个SONG人添彩儿。他讲鹦鹉的笑话有板有眼。他的声音配蓝带，有种让人中毒的眩晕。而我，只迷恋那音质，却不迷恋声音后的语言。

我有时听得懂，有时听不懂，有时真的懂，有时装不懂……圣经上说：凡事都有定时。如果王威因为敲BLOG敲成了一个名人，那就是他时候到了。

我越来越不习惯王威的叙述。这让我惊讶于他还是他，我却已不再是我。我越来越把自己贴近生活中的琐碎，他越来越高调地喝着蓝带或者红酒，抽着小烟淋着雨。

我把自己过成了一个热闹又俗气的女人。他把自己过成了一个虚幻又异样的男子。

他说：你看，我已经无聊到敲BLOG了。

我说：王威，乐干嘛就干嘛，愿意敲BLOG就敲，不愿意就不敲。象我，乐天天唱歌我天天唱歌……

他纳闷我怎么可以2个人去唱歌。我纳闷，2个人怎么了，20个人的话，麦克风得抢还不一定能唱的上。

敲到这儿，王威电话来。问我干啥呢，我说我磨刀打算削铅笔……

然后我的电话响。然后我上线。然后我觉得不好玩了。不写了。

PS：顶王威BLOG！！！！！！！

地址如下：http://darkred13th.blogcn.com/

俺第一次在自己的BLOG里添句子。

王威说我码了一堆字儿骂他。他在QQ里给我个人开批斗会——阿康非常愤怒，后果添个句子。他在写完第一篇的时候跟我说：写感想不能骂他。我添的这句话就是——X！不骂，还省着你？！

 

七月七日 晴－2005-7-31

那天， 忘记是哪天，滕约我去“你会红”。

在KTV发生的事很难解释。我很少听流行歌曲，尤其是最新的，更不要提SHE或者蔡依琳那样的丫头。但，我会唱从来没有听过的歌——而且是N多首。我一听那调调就知道该怎么唱下去。

所以我总结，流行歌曲没有力量。如果没有听过，我绝对弹不出古典的调调。可随手在琴上一搭，胡乱的旋律就是流行歌曲的格式。

我是走过一家包子店，破收音机里放的《七月七日 晴》。走过那瞬间，乌拉拉的声音是：七月七日 晴 突然下起了大雪……那条街走完了，我的脑子里还是那句“七月七日 晴……”

我到过哈尔滨各大KTV。肯让我掏钱办会员的只有“好乐迪”。“珠江钱柜”的卡是因为有人借去唱了N次VIP变成了终身的金卡。卡我顺手送给MINNIE。我也决定如果有天离开，好乐迪的卡也留给她——这不是我不偏心滕，可能恰恰相反。

三毛说朋友就象书架里的书，需要分类。我觉得滕和MINNIE对我都重要。但如果我离开，滕会比MINNIE更伤心更难过。她在群组里留言说，一想到有天不能和CO呼吸相同城市的空气，她就会落寞。她会因为我一直一直的生病而对着显示器哭。屏幕这边，我异常触动她对着屏幕哭，甚至震惊。等到她说：你TM要好好活着~~ 我就哭了。但我没说。我说：我给你讲笑话，你不要哭，我会好的……

因为这些，我不打算把KTV会员卡留给她。如果可以，我愿意留幸福给她；再如果可以，我愿意留个男人给她——即便是我爱的男人。这样说实在太小孩子，可我发现，原来，爱，真的可以这样大。

从上次敲BBS到现在，我的病拖沓拖沓，终于拖到了七月的最后一天。昨天王威留言说我最近产量怎么那么低，我只是惯性的感叹一下他终于来我这里溜达，却忘了说我一直在生病。

早上起来接到ALAN的电话，我边说话边量体温，他一直一直在耳旁问着多少度多少度。我一直很想把这个多少度多少度的男生送给滕，可我难过我没有送的本事。这又不是做买卖，也没有讨价还价或者商场里的打折赠送。

最近我发现我把很多简单的事情搞的复杂，把很多复杂的事稿简单了。这就象我在课堂上颠倒着我的语言和表达，也象我拖沓了一个月的病。杉菜她妈只说白痴才在夏天感冒，却没说在夏天一直地感冒的是什么。ALAN非常纳闷我怎么会病成这副德行。他从短信转成声音，我却还是一把鼻涕一震咳嗽，外加37度1的低烧。

我是后来发现的，我妈看到我呼啦呼啦地擤鼻涕都而不见了。她不再给我拿药，甚至都不叮嘱我吃药。我给自己解释这就叫“久病床前无父母”。我没觉得自己可怜或者我妈不爱我了。只是这个叫ALAN的人每天都活跃在短信息里重复一样的话——要多喝水，要吃水果，记得吃药……早上发，中午发，晚上发。生病的女人就受不了这个。一毛钱，很大心理安慰。

今天是七月最后一天。明天进入八月。25岁生日，还剩15天。我还有没有什么愿望了？！滕生日的时候要个秋千。我走遍远大也没发现那秋千在哪。有愿望，真的好。我就不晓得我生日想要什么。去年想送自己一个篮球，被一个人抢了机会。因为那被抢的机会，到今天还心有余悸一年前剩下的不多的感受。本来我想逼SUNNY送我只贵死人的钢笔，但后来决定还是算了。要是不记得，以后也不会记得；记得的，永远不会忘记。

滕在KTV里说：我要坐着那秋千出嫁……
我笑着说:亏的我没找到那秋千，不然我一定会破产……
滕说：你一定要幸福……
我笑：你也一定要幸福……

20岁那年，我的愿望是24岁那年可以嫁出去。24岁这年，有3个男人和我不同程度地谈婚姻。生日愿望，一定要谨慎。20岁那年的愿望应该是24岁那年嫁给我生命中对的那个人。24岁这年，嫁有了，人没有。25岁这年，愿什么又望什么呢。

七月的最后一天，让咱听听七月里最晴的歌吧。

七月七日晴
忽然下起了大雪
不敢睁开眼希望是我的幻觉
我站在地球边眼睁睁看着雪
覆盖你来的那条街
七月七日晴
黑夜忽然变白天
我失去知觉看着相爱的极限
我望着地平线天空无际无边
听不见你道别

热爱生活 热爱你－2005-7-16

我一直坚信自然会给人一种力量。多数情况下，人活在社会群体中，视觉和视角会因为生活的环境而被局限住。当然，我并不是说人生活城市里就是傻子。只是日子久了，生活的反复会使人丧失一种人本来有的能力。你别不相信。现在摊开信纸让你写封信的要求很可能让你郁闷，而要求用手机发短信给相同的人你就会游刃有余。我并不是说人退步了。用手机是进步。只是某种以前具备的能力降低或者消失了。

但当人面对自然的时候，自然当中孕育的力量会激发人潜伏的荷尔蒙。《科学》说过——露营的时候，男人多半会上手，女人多半会失身。这多半的原因是大自然的力量。

秋天内蒙古的山里，绿黄的真叶林眩目在雨水里，远处的小镇阴郁雾沼，一个男生完全迷失在那情景中，对着我大喊：嫁给我吧！

我并不认为这男孩子疯言疯语。任凭谁在那样的情况下说那样的话都是真诚又感动的。只是，如果相信，就是我错了。把一件本来无所谓对错的事搞成对的或者错的，这很不可爱。

ALAN今天去了狼牙山，说是部里组织党组活动。当他发短信告诉我他此刻正站在五壮士跳崖的地方时，我回他著名的杰克罗丝宣言：U jump I jump。然后他异常兴奋地回复，最后7个字是：热爱生活 热爱你。

我觉得很有意思。自然会有如此大的力量，令一个人对着冰冷的机器向另一个人发出这么壮举的句子来。

这几日，我时常冒出活不过去的想法。每当QQ新闻跳出来用某人跳楼的头条时，我都很八卦地仔细阅读原委。有人是精神病，有人是自杀，也有他杀或者偷了东西跳楼但没人救之类的杂七杂八。北大物理楼将来一定会拆掉，太多的博士从那上面跳下来。按中国古代的说法那栋楼会阴魂不散。不过，我不相信。一个博士或者硕士铁了心要死，他/她一定不肯灵魂留在这世上。

大尉曾领我去他们的新公寓。他住在最高的16层。那天晚上我攀在自习室前的栏杆前看哈尔滨的夜色，我第一句话说的是：这，真是一个自杀的好地方！自习室里有个没穿上衣的男生，他笑出声，干干地。我也笑。然后他开始看我。我只好说：你为什么不穿衣服？他起身走开。我当即断定他是南方人。南方人就这点出息，受不了北方的直，还总觉得自己拥有真理。突然想起一笑话，说一南方人到哈尔滨，怕出租司机绕他，上车就耍帅地转着一把水果刀以示威胁，下车故意用刀子在司机面前晃，问多少钱。司机大哥没吱声，掏出一把切西瓜的大片刀开始剔牙，剔完了说：你看计价器！

这笑话好象很老了。我都不晓得是在讲什么班级的时候更新的。生活很没有意思——这是我一直以来的感触。每当我看着别人欣欣向荣的时候，我产生的是纳闷的感觉。纳闷让我产生了一种依恋。我依恋着书本，眷恋着学府书城和惠海图书大厦。我喜欢闻纸张和印刷的那种味道。可惜现在的书装祯得太精美，20块钱能买一本10页的也能买一本500页的。市场的力量都强大到影响精神领域了。虽然很想败本欧阳应骥的《设计私生活》，最后还是罢了。要说我买不起是笑话，可我舍不得。我学会了舍不得。连我都学会舍不得还说市场的力量不大？！

ALAN仍旧相对频繁地出没信息流量。我仍旧不讨厌他，甚至有好感。我的生活越来越简单。我也随着越来越懒。我的生活简单到了吃饭、阅读、睡觉和发短信。甚至都没有人打电话找我。我连BLOG都懒得写。每当坐在WORD前，我都不晓得生活有什么值得记录一下的。天热的拧巴人，咳嗽把我拧巴到风卷残云的地步。

周一我要开始讲课。新的拧巴要来了。我现在开始怀疑自己还有没有在人前说话的能力？！这十分令自己差异。我渴望着老大可以给我一点点启示和力量。我亦相信，这是无论读多少书都读不来的。

谁不想呢？谁不想拥有一种力量令自己感叹要热爱生活。继而热爱你。