sunny forever

大蓝

2004-7-1 晴朗

大蓝很美丽。
那是一种排他的美丽。因为排他，只有自己。

SUNNY曾很鄙视地斜视我：你这个人是不是多疑啊？
因为我总一脸惊奇：真的假的？ 然后：瞎说！
有时候，我并不那么想，只是那么说。对于SUNNY，我是信任的。

可是，对着大蓝，我真的疑惑。
BRIDGET也感叹：每天那样悠闲，他到底在想什么？会思考吗？
这句话换成中文说，效果一色一样。
BRI回国去结婚了。
昨天从美国回来的姜先生约见一起吃饭。CLINIQUE的礼包死活没要钱。
吃饭的时候，我才知道他当初是陪二姐来班级学六级的。
那位姜小姐考了5、6次也没过，结果补完我的课就打68、5过了。
姜先生说他自己一次就过，得知成绩那天他俩抱头痛哭。
我没想到6级对她来说这么重要。有次她跟我请假说要去沈阳，我坐讲台上认真地开玩笑：是去上货吗？
昨天吃饭才知道人家在沈阳念医学博士！

CLINIQUE涂脸；PANASONIC的CD机放周杰伦；泰国一粉一绿的丝质靠垫在背后；家中四处英文——四处！
我很确实地想念我的朋友。是她，介绍我用CLINIQUE；是她，给我CD机，靠垫……是她，让我懂得家人的真正含义，还有——爱。一刻不停地爱。

不知名的植物和大蓝，由此，意义变的重大。

刚刚，给我测血压的舅舅说大蓝叫斗鱼。只能有一只。不然2只鱼会疯。我怀疑他夸张。又不置可否。
美丽的事物，是不可同时存在的。鱼如此，他者何哉。

我担心怕大蓝死掉。舅舅说：鱼死不了，你危险。

腰坏了而卧床的张妈妈，血压亦正常。去买菜的孩子低压刚刚50。

敲到这，我有点想笑。特别想笑！已经列开嘴笑了。不知道为什么敲到这我会笑起来……哈哈哈……

看客可不要看我是仰天大笑感叹生命无常之类的。我身体一直乱糟糟的，只要不头痛，就不影响什么。

我是真的想笑。嘿嘿。有人要来听课，就知道我是个多么搞笑的人！不过，我并不知道自己会搞笑到傻嘿嘿地笑。

哈尔滨今天下雨。阴忽忽的天。我这心情，奇奇怪怪地。

成，要去讲课了。

想起来了，今儿七.一。我外公生日！

CD唱：化身为龙……调整了时空……全世界的表情就是一种……我就是那条龙
我喜欢周杰伦。这几天狂喜欢。

6月22日

2004-6-22 酷热

昨天，冰拨手机给我。在电话那头她喊：有你这么干的嘛，居然让你家电话停机！

今天，炙热的太阳下，我边冒油地赶路边算计着手里这点钱。等我坐在麦当劳里，用最后的20块吃一个麦香鱼和小杯奶稀时，筋疲力尽。
……

我晓得自己可以轻松简单些，如果我对生活的要求不那么高。可是，我宁可饿着也不吃讨厌的面包火腿肠。很多人不解。我清楚:当着我的脸，他们语重心长诸如“CO 啊，你不能活得太自我！”背着我，她（他）们未尝不鄙视我，又或许羡慕。这很难讲。

对那些在心灵外边的人，我一向不屑。所以，难过的事之一就是无奈地把内心想珍惜的人推出心门去。

距离上次敲帖子，已经20天了。

在这不长不短的时间里，我准备即将开讲的雅思；三天两头在不同的大饭店里吃很煽情的离别饭；被学生在课堂上甩脸子，然后伪装地天衣无缝般接受学生的道歉。

这期间，我还因为光脚穿球鞋而被磨破了脚皮，瘸了好几天；手机被停一个礼拜，却体会到了前所未有的安静；还有，还有曾经6级的学生在美国EMAIL我，告诉我他买到了我日思夜想的CLINIQUE；还有，还有荆天帮我周转经济，这是今天；还有，就是我嗓子发炎，也是今天……

今天是端午。纪念屈原。

我昨天去sunny家吃饭。本来是他姥姥，现在成了我姥姥的那个神奇老太送了我一大兜她自己包的粽子。

我喜欢这个被叫做姥姥的人，不单单因为她是sunny的至亲。我喜欢她照顾的植物和她做的饭菜。喜欢她在饭桌上叫sunny阳阳而叫我男男，好像除了外孙还有个外孙女一样。还有，饭后着急地给我找农夫果汁带着去讲课……一切的关怀除了因为我曾经帮sunny补习，还有是她喜欢我。我坚持老人和孩子一样，是不掩饰的。因此，我觉得异常温暖。而在这种温暖照耀下，我又打内心里望而却步。外人的感觉突兀又强烈地充斥着自己。

敲到这，我咽口唾沫，嗓子痛。

我惊异自己也会上火。虽然从没因为支撑生活而有被击倒的感受，但总不能是因为荔枝吃多了而上火吧。

我清楚，就是这样挣钱下去，我也不会赚到高层，或者出国。我也不再奢望着任何不属于我的一切。但我却坚信着某种存在，如风。你看不见它，却能感受到。

今天在外婆家的饭桌上，能耐不凡地大舅、二舅还有他十几年的哥们，端着酒杯说着自己俄罗斯的工厂爆炸，说着亏损几百万，说着整个黑龙江省教育项目在手里的那种左右为难，说着别人几年下来陷进去，可自己却安然……等等等等。坐在饭桌上，喝着绿茶，我觉得自己还是个小女孩儿。不过辛苦点儿在冬天冷夏天热的黑楼里出卖自己的喉咙。

生活各有不同，辛苦各异。

从小朋友开始，新概念、考研、6级、托福、高考、到新的雅思……如果是游戏，也该打过很多关了。我无所谓的态度让别人不解，同时令自己感叹上帝爱我。

一切依旧。电话停了还会通。嗓子发炎亦会清亮。今天暴晒明天雨。
静侯，未尝不是一种态度。

PC时间0：25。
那么，晚安宝贝儿。

六月2日

2004-6-2 酷热

PC时间11：41。我拄着左胳膊，斜趴在早上没有叠被子的床上看《COSMO》4月刊。一页一页地翻，衣服都是不适合自己的风格，化妆品却一样一样地被记在心里。我恶狠狠地发誓：等领到钱就去北京把她们都买回来！这样想着，另一个念头又冒出来：买回来又怎么样呢？

洗完澡，在苍白的脸上涂上水溶面膜。然后坐在深绿色背景下敲。真真看着每个白白的小方字被我乒乒吭吭地敲出来时，我的脑子里一种空茫晕旋。

我突然不晓得自己为什么要敲文字。也不晓得为什么决定再次去北京只为了买品牌化妆品。不晓得脸色不好做面膜为了什么。甚至，都开始不晓得每天洗澡到底是怎么回事……我深知这个世界上的事，很多都无法探知。只是，自己，总是疑惑那些本来是晓得的事。

窗外，天色是种忧郁的蓝。太阳光不强烈，却很隐忍地散发着热。张妈妈最近总是屋里屋外地嚷嚷：真是夏天了。陪伴着那句“真是夏天了”，低血压眩晕的问题也仿佛鬼上身般。

昨晚9点睡觉。今早9点被丛丛林的电话叫起来。临接电话前，我还在麦当劳里坐着，而且清清楚楚地不是一个人坐着……

我们班的学生，一个女孩子，学法律的，那天不知道劝谁：日有所思，夜有所梦。我路过她身边，听到这句烂熟的话，当时居然被一种异常恐怖的感觉充斥开来。今早迷糊地接电话，满脑子都是那学生的声音和影子，如鬼魅。

……

上面那些文字都是上午时分，在出门讲课前，敲下来的。

哈尔滨今天要热死人。我的心绪却比上午时分要平稳。很多焦头烂额的事情被我放在脑子里缓缓排序着重要性——SUNNY要高考；我最好的朋友要在中国结婚；六级班马上最后一次课；我欠别人钱，别人欠我钱；新三册的教学；周日不得不上的节目，居然又赶上高考前一天；还有……还有就是如何能快快从“夜有所梦”的状态中赶紧出来 ……

CD在机器里快快地旋转，林隆璇在我耳边清亮着喉咙唱：
你我相逢在黑夜的海上 你有你的 我有我的方向
徐志摩的《偶然》。
自助西餐店，我很自信地笑：我不喜欢徐志摩……他太腻了……
思维再次胡乱跳转。

徐先生不是没有好诗。如果面对同样的提问我依旧嫌他的文字过于繁腻。然而，我必定缺少那点点自信的笑……

上次在MSN里碰到胡乱相处过的一个男朋友。对方说：我一直觉得你很悲观！
当天我问荆天：我们认识3年了，你觉得我是个悲观的人吗？
荆天否认。他只是觉得我生活的压力太大。
今天在公车上看到太阳底下走着的另一个胡乱相处过的男友。
不知道为什么我总是会看到他——在不同的地点。

六月一日。我满肚子无奈地等着一辆相对空些的车，突然扭头对陪我等车的2册老师说：我总是遇到相同类型的人。 她说：你感慨的样子真美！我当即呕吐。

我知道自己很遂。我的心情亦如歌里唱：我也不想这样 反反复复……
到底——什么时候——我能从那种被击倒的状态中重新站起来？

j’adore到《练习

2004-5-30 晴朗

身后的CCTV5，罗兰加洛丝红土场，大威和皮耳丝交锋到第三盘。CD机里，梁静茹哼唧哼唧地不知道在唱什么……

我从冰箱里摸出瓶冰凉的露露，咕噜咕噜地喝了半瓶，坐在转椅子里，看着墙上粘着的那些错落的卡片。有周杰伦代言美特斯•邦威明信片、有梁汉文《四季》CD封皮，还有帕瓦罗帝3张小小的黑白笑脸。

我琢磨着。居然最喜欢帕瓦罗帝的那3张小小的黑白色面部特写。
……

说到面部特写，思维一下跳到松雷一层里的那个金黄色的长发美女——半裸的肩下是细长瓶颈的香水瓶。

我走到书柜里把没拆封的盒子立在前面，看到上面写着——j’adore。
法文我认识的不多——ADORE是爱，J是我。
中国宣传叫她：真爱；台湾叫它：我爱。
我喜欢台湾的那个意思。不完整。

想起小时候那个叫“爱是……”的泡泡糖。
每次吃，里面的小纸条都是一句对爱的诠释。
现在说，连我自己都不相信——不知道在哪个盒子里，我珍藏着30几张“爱是……”的小纸条。

叫蝴蝶的人上次留言疑问“用ESPOIR还有人追问”。
我确定对方一定认识我。至少，她知道我在一段时间里用名叫ESPOIR的香水。

我在去年11月份买了5毫升装的ESPOIR。现在剩半瓶。它旁边立着粉红色的CHANEL。再旁边是淼工作后送我的第一个圣诞礼物。法国货，连英文都没有。旁边，这瓶j’adore。

我只有身心皆好状态的时候才想起来用香氛包自己。
今天，六级的女孩子问：老师，为什么问不到你身上的那种味道了？
我笑。表情僵硬。疲惫尽显。

去SUNNY家做高考冲刺。他躺在床上给我拧水瓶盖时，他和我自己同时意识到我居然如此力弱。当我没法拉动他家的任何一样运动器械时，他惊讶地说：CO 呀，我真没想到！

我也没想到。

我最近在想，到底是什么，使得我如此地象被一种东西彻底地击倒一样。仿佛剩下的，只是喘息的力气。

又到冰箱里摸了个露露。房间热。我又干。冰凉的乳状液体流到身体里，脑子里还是刚刚敲下的那个问题。

CD换成范范的专集。几个循环，很中意那句——我的心 象大雨将至 那么潮湿

作为一个信仰者。现在我的表现是一种动摇。我知道自己除了三餐祷告以外，并没有更多和神做沟通。每当我闭着眼睛感谢老大赐于的食物时，我的内心总是满满愧疚。

仔细数来，除了上午帮SUNNY辅导，下午上课，间或帮人做了一次翻译的小活儿，还有必要的备课和其他小小琐碎，生活似乎并无特别大的压力。可，连学校管理员都是一脸担心我随时不支的表情。

这让我反而不好意思。

今早站在称上发现，已经快到45那格了。
当这一切意味着我可以穿更多漂亮衣服时，我的心，再次空落下去……

我真真的不晓得到底是哪儿出错了。

我唯一清楚的是一种空落。前所未有。当别人主动提出可以在研究生入学上帮我的时候，我居然一笑而过人家的好意。还有在某个等车的瞬间，从车窗里看到自己小小倒影，似乎望着另一个人。

我没有失恋，心理上也没有，可那种失落的样子连自己看了都讨厌。
我不哭。不发脾气。也不抽烟。那盒SEVEN还剩下17根。

昨天在QQ的视频里看到了樊。她冲着视频吐烟圈，给我敲：我还是忘不了他！
4年前，她很炫耀地和我说：他给我买了小灵通！
她说的他是我网恋的对象。当时的我头发短短，喜欢他也接受他的女友。
看着不是很清晰的视频，我的心理居然忽悠悠地产生了一种优越感。大凡女人不过如此。张爱玲一针见血。
樊不是美女。我也不是。可我知道，在任何方面我都要比她分数高。
但让自己可笑的是，我很羡慕她——羡慕地莫名其妙。
4年后，QQ都能发自己编辑的图片时，我和这个曾经向我炫耀的女子成了朋友。她依然爱他。
我，面目全非于当年。

现在PC时间1：05。
敲到那句面目全非于当年，我打开SONIQUE，刘德华唱《练习》。
刚才收拾房间。刘德华演唱会的VCD被我擦干净，列好。

刚说完。张爱玲一针见血。大凡女人不过如此。
我也不过如此罢了。

启程
2004-5-23 小雨

面对着“日志内容”这个空白部分，我提了好几次气，都不晓得从哪敲起来。

CD机放着范范版《那些花儿》——有些故事还没讲完 那就算了吧……

——5月20号——晴
上过45分钟课后我摆摆手说：休息。然后，我在卫生间将中午吃的韩国拌饭都倒了出来，然后就晕到了。
那天晚上很多电话找我。张妈妈在手机里责备：要不打车回家，不要在别人家住！
我也不想麻烦陈洁夫妇。除了没有力气走路，我很怕回到家吓倒我妈。还有更怕她莫名其妙地骂我，虽然不知道为什么晕到并不是做错事。

——5月21号——晴转小雨
清晨7点，蓬头穿着陈洁的毛衣，在汽车终点站看到很多穿着校服的学生从张扬的学校走出来。
清早的阳光亮亮的，我闻着毛衣上的一股味道坐着车回家。
回到家，洗过澡，打印了30几页的高考复习资料，然后去家乐福拎了一大兜子妙脆角；之后去到搞音乐朋友工作的音像店，靠关系买了70块的电影和CD；又在报刊门市部拎了几份新杂志——七晃八晃地找到饺子人家楼上，统统丢在卧床的SUNNY面前。
下午5点，在饺子人家门口看到张扬。
晚上8点，我们坐在麦当劳，我重重地握着他的手仿佛安慰般地说：我们做朋友，对你来说更好……
半夜12点，CD机怎么也关不上，范范哼唧唧地唱了一宿。
早上醒来还是那句：啦……想她……散落在天涯

——5月22号——今天——阴转小雨
上午11点醒来，耳边是那句：啦……想她……
吃过饭，紧张地翻着字典备课，然后洗澡，然后坐在出租车里去上6级。
在上课的两个小时过程里，很多次，我都不晓得自己说的是什么。真是佩服中国学生的那种忍耐力——任着老师胡说八道也不吱声。
下课的时候看到另一个班的学生给我打的分，很出乎意料。看得出来对老师颇有微词。
不管怎样，我还是坚持学生不懂只有老师讲得不好。
……
现在PC时间23：39。
电话旁，那株养了很多年的仙人球，刚才用铜格尺去拨弄发现，居然死翘翘了。

坐在这里，望着我的仙人球，似乎这些天发生的这些事儿，变得离自己很远很远。
我以为自己会有很多感触，原来什么都没有；我以为自己会难过得要死掉一样，原来也没有；我以为自己只喜欢范范的〈那些花儿〉，原来还有〈启程〉。
每一天 都有一些事情将会发生
每段路 都有即将要来的旅程
每颗心 都有值得期待的成分
每个人 都有爱上另一个人的可能
想爱 就不能害怕会有伤痕 没有人完整却有人能信任 才找到永恒

我敲不下去了。停下了。
逗的是这次居然又停在了“永恒”这个字眼上……