sunny forever

Nocturne in E flat major OP.9 No.2
2004-11-22 寒意

我喜欢这帖子的标题。一股很有力量的样子。（笑）

买了张《白月光》。
5块钱。盗版简装。
为了匀钱，顺便把MAKSIM的2004变奏要了。
第12首就是标题这只曲子。

萧邦的东西我有很多。
这首D大调的没少听。可不晓得怎么回事，在周六早上去考试的TAXI上，CD机的转动让我感动了。

MAKSIM。
这个CROATIA骄傲的帅哥，手指头稳得叫一个绝。
那天在车上，单单听CD就听得我目瞪口呆。

俺比较同意“艺术这东西是需要天分的”。
这说明，艺术里面的人大多很挣扎。
所以，不管俺多喜欢，还得避开艺术史这种吃不上饭的玩意儿。

郁闷中。真TMD。说点别的。

上次和L见面，他给我一袋软糖。
这是一种玉米糖。放在嘴里一股子玉米味。不甜。软软的。
我喜欢上这种糖还有糖带来的感受。
猜，如果〈红楼梦〉里那个老太君还活着，一定会喜欢这种糖。
薛家丫头知道老人家脾气。问她喜欢什么，偏捡软的、好融化的、甜的东西说自个儿爱吃……

由此可见，丫头这种动物是比较狡猾的。

昨天聚会让谈自己的优点。

有人觉得自己善良，有人觉得自己会排遣情绪，当然有人说不出什么，俺也说不上来。LEADER逗我：会弹琴不是优点吗？还有别的呢……我呐呐地说：在大师面前，我就等于不会。

一个人，在这个世界上，有什么是值得自己夸口的呢。还是中意那句话：我是有最锋利的尖还是有最快的刀？

最近很多人不断和我抱怨着无聊。
我开始疑问什么是无聊。是不是一种无奈的感受？孤单？或者无所事事？
这几天总去麦当劳喝咖啡。从下午坐到天黑。然后和小朋友领着手回家。
我觉得一切蛮好的。虽然有时候会因为她脑子转得慢而生气，可转眼会自责自己有什么权利那样要求别人。我们会很久很久不讲话。对坐。一种心安。

我对这个丫头说：你说见不到你吧。挺想的。见到了吧，不是“科匹”就是走路。（科匹是韩文COFFEE）她笑咪咪的连声同意。

比较下，我更喜欢和朝族朋友一起。
似乎他们骨子里有某种东西让我觉得舒服。
以前读书就不和中国学生来往；现在，总在一起玩儿的人也不是本族。
除了美国人，除了我的兄弟姐妹，在一块玩儿的总是这些被认做是‘外族’的人。
我不是在排斥。朋友不分那些。总是共同经历并共同成长。只是这些人都在国外。

我猜，现在这样的心情也是一种无聊。一起喝“科匹”的人要3天后才能回来。

CD机，张信哲：
白月光
心里某个地方
那么亮
却那么冰凉
每个人都有一段悲伤
想隐藏
却欲盖弥彰……

流行歌曲写到这份儿上，就是用来传的。

那天和编辑叔叔说这个，他要品位，只听布莱蔓。
我却从不听她。觉得布莱蔓既算不高雅又不够SONG（俗）。

个人喜好，说着玩了。

《当你孤单你会想起谁》
2004-11-16 寒意

当标题的歌曲流行的时候，我在内蒙古晒太阳、淋雨、还有做梦……
回到哈尔滨的时候，流行的歌是《老鼠爱大米》。
现在满街放《两只蝴蝶》。那种讨厌的心情让我总想去死。
因此，对刀郎的态度改变多了。

了解CONNIE的人一定以为我变俗（SONG ）了。其实，我还没有。

最近，我发现，一定是什么不对。不然我为什么总觉得自己是寂寞的？不然为什么我总觉得我不被理解，不管是亲人还是朋友？虽然大家觉得都挺好，可是我知道大家也都觉得和我有距离！

那，就是，我有问题！！

鄙视：k！有什么可拽的？我是有最锋利的尖还是有最快的刀？

所以，当我下了《江南》的谱子时，我下了周杰伦的10首经典。还有这首《当你孤单你会想起谁》。

记得还在牵某人的手时，总听到歌名被不断地重复。
不过当时，我没机会听到。现在看来，只有PC机循环唱了。
这歌不象《江南》那样对我意义重大且复杂。
它就是一首简单清凉的小歌。朗朗上口，节奏SIMPLE。

我昨天拿到谱子，2只手噼啪噼啪地弹下来。不晓得是自己弹琴进步了，还是那曲子太简单了。我第一次毫无费力地用手读谱。

那种感受很美。觉得自己还有用。

现在，一个小男生的声音嫩嫩地唱：当你孤单你会想起谁 你想不想找个人来陪……

觉得加上歌词忒SONG。没有CONNIE小朋友用钢琴弹出来的好听。
如果刻成CD，在KFC放，不会差。

吹牛呢，鄙视一下。

突然不晓得说什么好了！

我忙碌么？
还可以。
课比较多。还在SUNNY的介绍下多收了个高三的学生。
虽然，我仍旧那么那么那么痛恨讲课，倒也学会了改变态度。

我悲伤么？
偶尔会情绪低落。
当然，女生总会更轻易地情绪上下起伏。
感恩的是，我不象同龄人那样着急地忙终身。
整天和朝族小朋友手领手去韩国店里喝酱汤，泡菜汤……依旧不象个老师。

我快乐么？
没有答案。
快乐的感受总是太瞬间了。
张爱玲说作为一种社会个体存在的人总是更容易遗忘——所以，不是没有快乐，只是总记不得。

我孤单时会想起谁么？
一定会。
即使不孤单，我都会想念谁。
昨天在电话里给张岩解释，我又经历了一次对自己的认知。
那种感觉有点象磨刀。
真是个好比喻！

现在，又恢复老哥儿一个儿。
最后一个追的人在电话里说他的不安还有退一步的想法。
我痛痛快快：只要你高兴，我没意见！
他发短信给我。说：明记，你要用我做标准，找比我更好的。如果找了比我差的，我会更难受。

他从一开始就没说过忽悠的话。所以他用这样的句子，更真挚。
虽然现在自己对感动有抵抗力了，可感受无法忽视。还是被触动了。
……

这个冬天就这样来了。我还没有合适的冬衣和鞋。
我不晓得自己以后会不会用到这样的东西，所以也不打算买了。
总要把内心磨砺到不受天气的影响才是境界吧。

我要静静地，守着生活。观察。观察CONNIE。看她在有生之年还会经历到什么。
看她会不会梦想成真？看她会不会有爱情里的幸福？看她会不会站在一直想站的人面前，勇敢地拥抱对方？看她会不会把人类最高尚的职业（爱）学到手？看她会不会撑住？

为什么这个BLOG不能用音乐做背景呢？
我想把自己弹的歌放到这儿，你听听会不会感动？！
不敲了。

 

《触不到的恋人 》

2004-11-7 小雨
我不是多喜欢陈慧琳。
也不是这首歌多打动我。
只是——现在——这个初冬的夜晚——我用这首歌来取暖，
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《触不到的恋人》 —— 陈慧琳
词：李焯雄
曲：张菀玲
我想问 我们有爱过吗
你一笑我又讲了别的话
老是拿你没办法 想太多吗
我要维持我的懂事吧
不要太傻老实说算好朋友对吗
但事实有时让人害怕
如果亮灯之后结果空白
让梦留在黑暗 再开花 好吗
那么我有必要为你哭吗
还是说我就认了呢
我感动了自己 也感动不了你 是残酷的 但真的
oh no 你就是触不到的恋人吗
被困在爱情的时差
oh woo 我到了好久吧 你还没有出发
我错了吗
你太会让我牵挂
老实说算好朋友对吗
但事实有时让人害怕
如果亮灯之后结果空白
让梦留在黑暗 再开花 好吗
那么我有必要为你哭吗
还是说我就认了呢
我感动了自己 也感动不了你 是残酷的 但真的
oh no 你就是触不到的恋人吗 被困在爱情的时差
oh woo我到了好久吧你还没有出发
我错了吗你太会让我牵挂
我口吻就像得不到的情人
等不等其实不是你的责任
会不会我太认真 你才会隐藏你的灵魂
被困在爱情的时差

 

1st.

2004-10-28 晴朗

这是我敲下的一封MAIL的标题。就在刚才。

等我在SINA的信箱里看到抄送版本的时候，我疑问：如果信箱的主人有天看到MAIL的内容，会不会觉得蛮恶心的？！

正如我在MAIL里疑问地一样，对方会看到么。

我知道很久了。不来BLOG敲心情。

不是心情没有了。是堆积的太多。不敢碰了。

我的手机就那么停着。我以为我会换个新号码。但就在刚才，我决定不换了。
除非。除非我离开中国移动能够覆盖的地域。

现在是傍晚5点多点儿。

天——抹黑抹黑的。

窗帘折着一半。另一半玻璃上影着我的脸。落地灯下，一张我的脸。

每天吃的药无限地发着它的疗效。我不断地疲倦。不断地睡。

说明书上解释：这是好转的现象，云云。

如果——不好转——是不是永远睡去了？！。

PC转着歌。转着转着。转到《月亮代表谁的心》。

今天应该是满月的日子。我猜。

教会终于在我的坚持下买了新琴。
YAMAHA携带型的键盘。香宾金色。76个仿钢琴键。
在10指上涂了透明的美宝莲。弹起赞美诗的手，亮晶晶的。

当然。有时候也会给女孩子弹REASON。给男孩子弹《canon》。还有我最喜欢的《月亮代表我的心》。

QQ曾经被我删除过。删除前我尝试着忘记很多。然后就一下子卸掉。等因为一点点琐碎的小事儿再装上，我意识到，曾经的记录也随着那次遗忘的卸载丢掉了。

不坐在PC前那种感受也不会有。坐下来，香草咖啡飘在深秋的空气里。原来什么都记得。

PC：你就是触不到的恋人哪……钢琴在背景下乌拉拉地分解着旋律。

我在练爵士钢琴。就象和我叔叔说的那样——完全地菜鸟。
可我希望以后我可以把喜欢的歌曲弹出来。想怎么弹怎么弹；还有画画。我希望把我喜欢的东西都画出来。想怎么画怎么画。

还有……
还有什么呢？

总有一些不是我想就可以的。
总有……

不敲了。
……

如果任海想起来这里。希望你看到我真诚地脸，还有微笑——生日快乐。
我知道晚了。可我才想起来。
晚了也要说。生日快乐

无题

2004-9-29 晴朗
终于，我安下心来，再一次用橘红色的背景和白色的方块字。
2004年9月28日星期二——中秋。电视里，黑豹翻唱《城里的月光》。
一首柔美的歌 支离破碎。

北方的深秋天空，清朗高深。连空气都是冰凉。天凉好个秋不是白说的，可我总是怀念内蒙群山里的那种暖风。在哈尔滨已经进入一种萧条的寒冷时，走在阿里河的小街上，仿佛走进春天的深处去了。

无须赘述这次跑到内蒙去的一切。自然的景色只能突兀个人表达的匮乏。
……

以上的文字是昨晚奚落敲下的。
当我坐在屏幕前努力回想莫尔道嘎森林的时候，F的电话，他说：电话欠费就欠着吧。省的别人找到你。
我说：嗯。然后我就去刷牙洗脸。
再然后李进打电话来问候，声音愉快欢亮。
我看了一眼表。22点。转过头。我睡去。

电话不停地响。不停地。我听到了。醒不了。
张妈妈把我拎出暖被。L在电话里说他去买明太鱼。

中秋。中午太阳高照。
坐在博物馆前的阶梯上，我的眼泪透过隐型眼镜疯一样地下落。
包里只有一张纸巾。半分钟就变成一个小团。
我一个人在喧闹的街区哭到烟花烂漫般地陶醉。
L借钱。300块。我没有。
把银行卡凑满，握着两张50块的纸，边等L边开始无奈地哭。

我哭，是因为我觉得我无法帮助L；
我哭，还因为我从来不会计划自己的钱；
我哭，还因为我把钱给张妈妈而她不肯再借给我……

我发誓要成为一个信仰坚定并有钱的人。我不想兄弟姐妹无助的时候，因为区区几百块钱帮不上对方。那位韩国牧师说的，福音不是嘴上说说，爱，要在个体需要上得到一定的满足，才可以得到延伸。

PC转着《江南》。我早上听晚上听。在家听，在火车上听。在内蒙听，回哈尔滨听。CD里听，电视里听……只要一个音我就晓得整个旋律。只要听到〈江南〉，思绪就混乱。

张岩说：慢慢就好了。
我不怕是慢慢还是快快。只是担心怎么也好不了就麻烦了。

这次跑内蒙，很多事情和心绪都发生了质的变化。
疑惑亦惊讶。很多事情和我料想和预计的不一样。包括去的时候和回来以后。
人生，本来就是参悟不透的。

张岩发短信说：别把自己逼的太紧了。
一直很感恩和张岩成为朋友。

从内蒙回来后，我买了一个画架和12支笔杆都是原色的可爱铅笔；
从内蒙回来后，我开始正儿八经地为教会弹琴。

我莫名其妙地发现爱从我的心底流淌出来。
那个叫CONNIE的女生，看到自己很清楚地爱——她的老大、她的兄弟姐妹、她的妈妈、F，等等等等好多好多人……
在这个圈圈里，吹得是阿里河那种温柔的风。
这些，是她一直想要的。

……

张国荣在PC里深情地唱〈夜半歌声〉。

我突然讨厌起自己敲的东西。
生活、感触都那样美好，却被我的文字禁锢在一种狭隘的空间里，得不到释放。
不敲不敲，去琴行。