sunny forever

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Fantana Di Trevi

2005-3-15 温暖

PC跑到《江南》。前奏的风一吹，我仍旧有迷糊的感觉。

王威昨天问我都是什么人来我的BLOG。我上去看了看，还有刚才。然后自己也疑惑：到底都是什么人来我的BLOG？！

我知道有人时不常地来这儿溜达。从访问量上看得出，人不多，却也是固定的。猜个八九不离十，不过那几位。 可昨天到今天，我突然发现平均每天十几次的点击量，要不是谁没事刷新的玩儿，那就是来的人多了。

撑死，我就能推断到这地步。

这本来也不是多大的事儿。可生活里又有多少大事儿值得我来记录一下，提醒自己不要忘记呢。

我又开始讲课了。我等着明天讲完时领的750块钱。

750块。对我来说还不够添生活的一个小窟窿。所以，我得继续下去。所以，我没有拒绝更多的排课。

我已经不能想着倩碧的新品，也不想理肤泉的那款喷雾。可是我的冬鞋已经坏了，并且开始渗春天化的雪水；我的大衣不小心被公共场所的铝合金破把手扯出道口子。我懒得缝。家里没有替换。更没钱换新的。

王威每次都用一种评论的口吻说我赚那么多钱，怎么混得跟穷人似的。

先不说我是不是赚很多钱，归根结底，是我不懂得理财；
归根结底，是我用不平衡的收入支出方式过着生活。
我的手机停了2个星期。或者更久。最后，SUNNY跑去给我缴了费。

这是第二次，他在我不知情的情况下让我的电话通起来。

同一天，我坐在马桶上刷牙，对张妈妈满嘴牙膏沫地说：我，突然感觉，就SUNNY这么一个朋友。
张妈妈很不会办事儿地说：那是因为你现在对他还有用！

我发现我变了。如果以前她这样对我说话，我会恶毒地憎恶她的人生观时刻灰暗。还会排斥她一个人孤独久了，看所有人都是利益关系。同时，还会难过为什么自己摊了这样一个不会说话的家长。然而，现在，她还是说这样的话，我那些自然而来反应却消失了。

毕竟，没有谁偷偷为她做过什么。
没有人送她礼物。没有人给她买东西，没有人在她吃不上饭的时候拉她去吃饭——除了她的孩子。
所以我理解她不曾有我的感受。一个叫‘当我想起你的人’说我变得比以前宽容了。我晓得，一个人的改变只能凭借着比自己大的力量，信心也是如此获得。

当然，我很幸运拥有一群相亲相爱的人彼此信赖。还有SUNNY。手足一般。三毛说：一个人，重要到手和脚了只好被叫做手足。

钱，早晚都会赚回来。情，珍贵且刻痕。

昨天晚上又是一夜的梦。我习惯了。
身边的人，几乎都拥有同样的问题——吃不好，睡不好，新陈代谢也不好。
我的梦离奇又辛苦。我梦到自己站在一群囚犯面前，给他们鞠躬。然后我看到自己被四级学生哄了下来。一屋子的人站在下面，用食指使劲点我，斥责我讲课太烂。校长仍旧一副笑眯眯地样子……我孤单极了。异常不解。我看到自己在梦里担忧：没有课上，我就没收入了。

其实，四级的课还没开呢。

我发现一个事实：我是个心理上好吃懒做的人。我成天渴望着买彩票中一笔。然后就不用再讲课——这项我实在不喜欢却又不得不做的事。

敲到这儿，我发现自己并不比王威潇洒。也意识到，作为社会个体的——人，总会被某种环境因素束缚。
但，我似乎特别坚持那句歌词——没有什么能够阻挡 你对自由的向往。
心，可以到任何地方。在灵魂的领域里，终极就是与神同在的平安。

电视里在演3.15晚会。一个人出来打官腔，张妈妈躺在床上感叹了一句：哎~~成天吹牛X！ 这可咋整~~~
这边的我变成了黑脸樱桃小丸子。一个大汗珠掉下来。咧开嘴笑了。

这就是此时此刻，我能敲下的心情。

电视里演一个70岁的老太太。种了一大片仙人掌，颗粒无收，年三十那天边吃白菜边抹泪……
我难过地心揪在一起。突然心疼农民心疼地要哭起来。是不是吹牛X的人做一点点的事，另些人的生活就不同了？！
这加强了我研究传媒的想法。我没忧国忧民那么伟大，可我就是无法忍受人性里的那种罪恶。还有心疼受伤的灵魂……

PC转到我喜欢的林志炫。他清亮着嗓子唱：
Fantana Di Trevi
闭上了眼
许下了心愿
但愿 但愿 但愿