sunny forever

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突然，下雨了。 靠坐在自己的床上，盖着被子，在橘红色的灯光下放戴佩妮《防空洞》。配着她干净的声音听雨点敲在玻璃窗上。我决定一定要尽快把桌子搬过来——在那个房间总是要忍受鬼嚎一般的风声从窗封呜呜地鼓进来。本来没有那么冷，但听那咆哮的风声，总觉得冷得会冻结一样…… 大尉他老婆给我留了一首歌。就是这首PENNY的〈防空洞〉。我并不想推荐给你，因为听了会被融化。 在图书馆下这首女人的歌那天，我意识到有一节课我一直上的都不对。客观来说，我没有错——因为第一次上课的时候人多就换了教室，以后上课我都去那个教室。但我不知道教室又换回来了。虽然第二次上的时候我觉得老师长得好像是有点和第一次不一样。但那时候刚开学，很发蒙，根本分不清楚外国人长得还有啥不一样。我还和自己说不要太过敏感，毕竟这老师也讲心理学。 等上到这个月，拿到复印材料时发现课程代码不对。再等我和同学确认后，发现原来一直上的都不对。 说实在的，我很埋怨自己怎么这么笨呢——上了这么久都觉不出2个老师讲的内容有重叠的地方，（我有另外一个老师也讲相同的心理学方向内容）可是，上了这么久才发现上错了课，这是我的错误。一开始不敏感，并不应该一直都不敏感，对不对！？ 我在图书馆下完〈防空洞〉是下午2点。课是3点开始上，我因为心神不宁，还因为冷，就跑到太阳里坐在木椅子上，套着耳机听另一个女人表达幸福。她的幸福唱得让人嫉妒，我却因为落下的课而无助…… 然后，好玩的事发生了。一个女人走过来，友善地笑。我抱着腿可爱地说：HI。她说：HI。然后递给我一个黑色塑料包装。等她转身去给别人发的时候，我就低头看那东西。一开始以为是口香糖，后来发现是安全套。接着我看到，每个被发到的人第一个表情是——笑。再然后，从我面前走过的人彼此都心照不宣地笑……那场景很逗，至少对我来说，仿佛大家都是熟人，虽然在校园里发安全套根本用不着大惊小怪。 等到去上课时，老师讲社会心理学。讲到沟通时，涉及不同文化对于外表的态度，他看着我说：的确，这是有文化差异的，或许你可以说说……然后他用并不勉强的目光看我，怕我不想说而没有面子。我很自然地接过来说：在中国现代社会，我们以为长得漂亮的人更受欢迎，更友善…… 这是除了我在戏剧小组做剧本陈述外，第一次，在不做老师后，众目睽睽下说英文。 你不要觉得我的英文就没有问题——或许相反。只是我相信那一刻一定是众目睽睽，因为余光告诉我所有的人都在看我。但我没紧张，我慢慢地说，包括后来接话谈论不同文化对于颜色的认识…… 就是这么一个契机，让我对于落下的课有了一点点补上来的信心……再然后，奇迹的事发生了。 有负责事物的同学站起来说：下个星期所有的心理学课取消。原因我不给你说，属正常情况。我要说的是，那一刻我觉得老大真的有和我在一起——虽然我清楚，即便课不取消，他也和我在一起。只是有时候，我们需要有‘什么’显现给我们看。必须要有被托住的经历才敢喊那爱是何等的大，大到在爱的面前你什么都不用做，感激就够了。我就是清楚地觉得他轻轻地握了握我的手——这感受如此莫名其妙和感动深刻，让我查点哭在回家的路上。 我和你说这个，是想告诉你有个创造并超越我们自己的力量在那里，在适当的时候出来轻轻地握一下我们的手，搂一下我们的肩膀，幸福的还会被拦在怀里…… 我不确定在这一个星期的时间里我能不能把落下的课赶上，但有了就是惊喜。如果人生到这一点上就是句号，该多么可怕。所以感谢再感谢！ 今天你拨电话来，我真是高兴到语无伦次的。放下电话，我去洗衣服。边洗边想：K，八百年没说过话怎么的？！一定把滕给吓死了，都嚷嚷的是什么呀？！ 我可以敲文字。可以组织思想然后表达它们。可是听到声音的亲切和那种想什么都表达又不知道从什么地方开始说的郁闷压抑着语言神经——错乱。 我昨天画了两张小图。也不是没事做，只是想画画图。我把图粘在木门上，瞬间觉得，房间里要粘满我画的图，该是怎样的景象啊……然后，我发现生活是有很多可以享受的瞬间的，只是为什么我还嚷嚷着孤单呢——这让我异常费解。 我已经不打算找个谁做朋友说话了。看到这里，你不可以哭，然后觉得我会寂寞着。你要坚信我永远不会。这和那个ADRIAN没有回复信息没有关系。我要回到我的高中时代——那时孤傲的象只鹤，却遇到了人生中无数的唯一——譬如唯一一次考第一，唯一一次收到情书，第一次浑然不觉地被一个男生疼，然后第一次真实地面对他死亡的事实…… 十年过去了。我又做学生了。我似乎忽略了我的大学时代，回到仅有一年的高中回忆里。如果用颜色形容，那一年应该是透明的…… 滕，我知道有什么要不同了……